Posebnosti otroške psihologije - nasveti za starše. Psihološke značilnosti otrok v adolescenci Kako komunicirati s težavnim najstnikom, starim 14 let

Ta preobrazba povzroča zmedo med ljubljenimi. Starši so prestrašeni zaradi namerne nesramnosti najstnikov, ne vedo, kako komunicirati z najstnikom, kako se odzvati na njihove provokativne in šokantne norčije. Treba je razumeti, da je nevljudnost najstnika nekakšna obrambna reakcija, ki mu omogoča, da skrije svoje slabosti, sramežljivost itd.

V tem težkem obdobju se morajo starši založiti z izjemno potrpežljivostjo in pokazati čudeže modrosti. Če želite ohraniti iskren dialog z otrokom, ga morate poskušati slišati. Navsezadnje je najbolj ranljiv, ranljiv in nezaščiten član vaše družine vaš najstniški otrok.

Kako pravilno komunicirati z najstnikom, če se zdi, da staršem preprosto zmanjkuje moči?

Narišite mentalno mejo med svojimi čustvi in besedami, da ohranite dialog in mir.

Bodite zadržani in na najstnikovo nesramnost ne odgovarjajte s starševsko nesramnostjo, ne kričite in ne napadajte najstnika.

Toda nesramnosti in nevljudnosti najstnika starši ne bi smeli jemati za samoumevno. Jasno mora razumeti, da je odvzem žepnine ali prepoved obiska diskoteke neposredna posledica njegovega neprimernega odnosa do odraslih. V nasprotnem primeru se mu bo njegovo žaljivo vedenje zdelo normalno.

Če se otrok med komunikacijo z vami obnaša kljubovalno, ga povabite, naj pogovor preloži na poznejši datum. Naj se vaš otrok umiri, ohladi in razmisli o svojem vedenju. Imeli boste tudi proste minute za smiselno pripravo na prihajajoči pogovor.

Starši nikakor ne bi smeli preiti na mladinski sleng, da bi pridobili avtoriteto pri svojem otroku. Lahko ranljiv najstnik lahko to razume kot poskus žalitve ali zasmehovanja. In posledic najstniške reakcije je nemogoče predvideti.

Težko najstniško obdobje bo minilo, kot gre vse na tem svetu. Najpomembnejša stvar za starše je, da lahko ohranijo topel in zaupljiv odnos s svojim najstnikom, ki bo zelo kmalu postal odrasel.

Sorodni članek

Vzgoja najstnika je kompleksen proces. Dolga predavanja, komentarje in poučne nasvete jemlje sovražno. Navsezadnje je prepričan, da sam ve in zmore vse. V sporu najstnik ne pokaže potrpežljivosti, ne zanima ga mnenje odraslih. Družina, ki mu je bila nekoč draga, zbledi v ozadje. Odrasel otrok med vsakdanjimi pogovori postane žalosten.

Navodila

Če najstnik ne želi izpolniti svojih dolžnosti in počne vse proti vam, na primer predvaja glasno glasbo, se poskusite z njim pogovoriti osebno ali v tretji osebi. Hkrati se ne spomnite njegovega vedenja. Recite stvari, kot so: "Zaradi glasne glasbe mi dvigne krvni tlak" ali "Otroci, ki zanemarjajo študij, ne bodo mogli ničesar doseči v življenju."

Če vam starejši otrok nekaj pove, ga pozorno poslušajte. Konec koncev, kdo, če ne vi, ga bo s svojim zgledom naučil biti pozoren poslušalec. Če ste sami razdraženi, je bolje odložiti pogovor z najstnikom.

Poskusite se dogovoriti v konfliktni situaciji: ne zadržujte nabranega zase. O tem, s čimer se ne strinjate, se lahko pogovarjate popolnoma odkrito, a brez pretvez in moraliziranja. Prosite odrasle, da vas vidijo kot že uveljavljene in oblikovane posameznike. Govorite o tem, da želite sprejemati odločitve in delati napake, čeprav je tudi mnenje vaših staršev dragoceno.

Bodite potrpežljivi in ne z besedami, ampak z dejanji dokažite svojo neodvisnost in zrelost. Poskusite ne delati nepremišljenih stvari. Postopoma bodo odrasli prepričani, da boste v vsaki situaciji ravnali primerno in modro in ne boste storili neumnosti.

Ne brani se, če se starši ne strinjajo s tvojo izbiro. Raje jih poskušajte s pomočjo argumentov prepričati, da imate prav. Gradite partnerstva in zaupajte z njimi.

Vsekakor prisluhnite nasvetom, saj so odrasli modrejši od vas in imajo za seboj veliko življenjskih izkušenj. Poleg tega vam zagotovo ne bodo dali slabega nasveta, saj je vaša sreča, dobro počutje, uspeh tisto, za kar živijo.

Obnašajte se etično in spoštljivo. Morate razumeti, da jih nesramnost in nezmernost lahko užalita.

Včasih se odnosi s starši ne obnesejo. Razlogov za to je lahko veliko, najpogosteje pa je nesporazum posledica generacijskega konflikta. Da bi se temu izognili in vzpostavili stike z ljudmi, ki so vam najbolj všeč, se morate odvrniti od čustev in mirno analizirati situacijo.

Navodila

Težave med ljudmi različnih generacij, tudi tistih, ki so si po duši, niso redek pojav. Če ugotovite, da so prepiri s starši v vašem domu postali običajni, ne hitite bežati pred težavo. Lahko se reši, a najprej se morate umiriti.

Prepoznajte glavne težave, ne da bi poskušali kriviti sebe ali kar koli drugega. Ne iščite, kdo ima prav in kdo ne; najprej jasno formulirajte, okoli katerih konfliktov se najpogosteje pojavljajo. Razdeljeni so v dve skupini.

Prvi so prepiri na domačih tleh, ko se mati hčerke razjezi, ker nerada pomiva umazano posodo. Druga skupina je povezana z vprašanji osebne svobode. Na primer, ista mati nasprotuje dejstvu, da njena hči aktivno hodi z mladimi in je popolnoma opustila študij.

Glede vsakdanjih vprašanj, povezanih s posebnostmi skupnega življenja, se je povsem preprosto strinjati. Obe strani bosta morali najti kompromis. Če na primer ne marate pomivanja posode, se lotite drugih opravil, kot sta pranje perila ali kuhanje. Pokažite svojim staršem, da ste odrasli in ne nameravate prepustiti odločanja o vseh vsakdanjih vprašanjih na njihovih ramenih.

Pri reševanju psiholoških konfliktov je načelo enako - sposobnost pogajanja in iskanja kompromisov. Sprejmite zaskrbljenost staršev glede vašega osebnega življenja kot neizogibno, tudi če že dolgo živite ločeno. Poskrbite, da bosta mama in oče imela manj skrbi. Predstavite jih svojim prijateljem – to je družba, s katero preživljate čas. Pokličite pogosteje, ostanite v stiku.

Mirno poslušajte moralne nauke, ne prepirajte se. Povejte jim, da jih spoštujete in ljubite, vendar vseeno delajte stvari po svoje. V nobenem primeru ne dvignite glasu, tudi če se ne strinjate z njihovimi argumenti. Ne nehajte konflikta; če razumete, da ste zelo živčni, pogovor prestavite na drugič.

Včasih starši ne razumejo svojih otrok, a jih imajo hkrati še naprej radi. Plačajte jim v naravi, vendar ne dovolite, da pozabijo, da ste odrasla oseba, ki vse odločitve sprejema sama in ne potrebuje stalnega nadzora.

Prehodna starost otroka je prava preizkušnja. Spreminja se ne le fizično, ampak tudi psihično, včasih pa postane popolnoma zmeden v sebi in postane neobvladljiv. A težave pri tem nimajo le najstniki sami, temveč tudi njihovi starši. Pravilno vedenje v tem obdobju je ključ do močnih družinskih odnosov.

Navodila

Bodi potrpežljiv. Nenehno povzdigovanje glasu, škandali in kričanje v hiši ne bodo ustvarili vzdušja, ki ga potrebuje težavna oseba. V odnosu z otrokom boste morali pokazati pozornost, skrb in potrpežljivost. Ne jemljite si k srcu nobenega dejanja, ki se vam zdi napačno. Če izgubite potrpljenje, tvegate izgubo svojega otroka.

Opustite strogi nadzor. Želja po tem, da bi vedeli za vsak korak svojega otroka, je povsem razumljiva, še posebej v adolescenci, ko je okoli toliko skušnjav. Vendar obstaja določena meja, preko katere boste kršili svoj osebni prostor, kar bo vplivalo na vaš odnos. Njegovo zaupanje boste spodkopali, če boste na primer začeli brati njegovo korespondenco na njegovem telefonu ali računalniku. Edini način za spremljanje njegovega življenja, ne da bi ga zavrnili, je komunikacija. Vzpostavite stik, postanite njegov prijatelj in takrat bodo informacije o komunikaciji in načinih preživljanja časa v vaših rokah brez posebnega truda.

Bodite odločni ob pravem času. Včasih moraš še vedno postati strog starš. Torej, če vaš otrok začne aktivno kršiti splošno sprejeta pravila v družbenem življenju, morate sprejeti odločne ukrepe. Enako velja za ignoriranje pravil v vašem domu. Vaša avtoriteta mora biti neomajna, sicer bosta spoštovanje in poslušnost za vedno izgubljena.

Otroku dovolite določeno mero svobode. Izraziti naj bi se v samostojnem odločanju o vprašanjih, pri katerih je to dovoljeno. S prepovedjo vsakršnih poskusov osamosvajanja boste pokazali tudi nesprejemanje najstnika kot posameznika. Prav ta trenutek lahko ustvari zid med vama. Hkrati je pomembno opazovati črto: pretirana skrb, pa tudi presežna svoboda, bosta postala uničujoča.

Želja po vsiljevanju svojega načina razmišljanja in življenjskega sloga ne bo pripeljala do nič dobrega. Otrokov vrednostni sistem je lahko bistveno drugačen od vašega, a to še zdaleč ni razlog, da bi ga uvrščali med težavne in si prizadevali zatreti vsako samostojnost. Naj postane, kdor hoče, ne zatirajte manifestacije njegove osebnosti. Na stopnji njegovega oblikovanja lahko to vodi v izolacijo in celo agresijo.

Koristen nasvet

Za starše najstnikov je ena najbolj perečih tem, o čem se pogovarjati z najstnikom, da vas bo slišal in vi njega.

Prvo in najpomembnejše pravilo je, da se z najstnikom pogovarjate o njem samem.

Mladostništvo je čas, ko pride do sprememb v otrokovem življenju, spremeni se otrok sam – telesno in psihično, njegov odnos do sebe in drugih. Mladostnik išče svoj "jaz", svojo identiteto. Zato je pomembno, da se z najstnikom pogovorite o njegovih občutkih, o spremembah, ki se dogajajo, da mu pomagate razumeti samega sebe in se spopasti s hormonsko in čustveno nevihto. Hkrati je pomembno, da ne govorimo v tonu moraliziranja in notiranja, ampak da postanemo moder svetovalec in prijatelj, ki mu lahko zaupamo. Z najstnikom se pogovarjajte o tem, kar ga zanima - o njegovih hobijih, najljubši glasbi, knjigah, filmih, računalniških igrah. Pokažite iskreno zanimanje za to, kar najstnik govori, poskusite se potopiti v njegov svet, saj bo takoj ločil navidezno pozornost od prave pozornosti.

Toda hkrati ne bi smeli poskušati priti v dušo najstnika, ker "sem mati in vse mi moraš povedati." Tudi, ko ste prejeli vstop v svet najstniških hobijev in izkušenj, ga ne poskušajte preoblikovati na svoj način in postaviti svoja pravila - sicer vas bodo pozvali, da odidete. V tem času se človek trudi biti samostojen, zato je možno, da vam otrok ne bo povedal vsega. S tem se boš moral sprijazniti. Razumite, da to ni manifestacija prevare, skrivnosti in se naredi "navkljub" staršem. Le da je otrok dozorel, se zaveda in postavlja določene meje, ki varujejo svojo krhko novorojeno individualnost.

Druga kategorija tem je o tem, kaj najstnik želi izvedeti

In to so v prvi vrsti teme spolnosti, odnosov med spoloma, kontracepcije. Ne glede na to, kako težko je nekaterim staršem o tem govoriti, izobraževanja o tako pomembnih in občutljivih vprašanjih ne bi smeli zaupati le »ulici«. To bo vašega najstnika zaščitilo pred mnogimi tveganji in težavami ter pomagalo izboljšati vajin odnos. Konec koncev, če od najstnika pričakujete odkritost in zaupanje, potem ne sme biti tabu tem.

In tretjič, govorite o sebi.

Mladostništvo je obdobje, ko človek začne kritično ocenjevati svoje starše, ki so bili nekdaj nesporen ideal. Ne upajte - ne boste se mogli skriti za masko ideala in z avtoriteto zatreti najstnika. Naučite se priznati napake, deliti dvome, predvsem pa svojo uspešno izkušnjo, kajti to je tisto, kar najstniku tako manjka. Na ta način se lahko povežete in postanete prijatelj in svetovalec svojega otroka in lahko ohranite ta zaupljiv odnos vse življenje.

Video na temo

Najpogosteje se tudi najodgovornejši starši ne zavedajo popolnoma, da je takšno obdobje zelo velika preizkušnja v otrokovem življenju in da so bližnji dolžni otrokom pomagati, da to obdobje neboleče prebrodijo.

Otroci niso odkriti do svojih ljubljenih, saj jih starši včasih namesto podpore začnejo polniti z moralnimi nauki, nadležnimi dialogi o koristih in škodi določenih stvari, odločno vztrajajo pri svoji brezpogojni starševski pravici in avtoriteti. Pravijo banalno: "Tukaj sem v tvojih letih ... Ampak ti nisi jaz, zato zdaj trpiš." Tako se kažeta starševska sebičnost in hinavščina, otroci pa to zelo razumejo in občutijo. Najstniki subtilno zaznavajo laž, razkrijejo ne le laži nadležnega moraliziranja, ampak postanejo tudi besni zaradi hladne brezbrižnosti, saj so v tej starosti izjemno ranljivi in si vse jemljejo k srcu.

Mnogi odrasli, modri z življenjskimi izkušnjami, pravijo: "Mladostništvo ni strašljivo, minilo bo samo od sebe." Toda tukaj je bilo treba dodati: "Glavno je, da mine brez posledic za otroka," sicer ga kasneje ne bo mogoče popraviti ali previti časa nazaj.

Vsak starš ve, da je zelo težko vzpostaviti odnose z najstniki. V njih divjajo hormoni, ki povzročajo nenadne spremembe razpoloženja, posledično so najstniki nenehno v živčnem stanju. Veliko vprašanj muči starše otrok, ki so v adolescenci, zato je zelo pomembno najti odgovore na ta vprašanja, da bi se kompetentno obnašali v dani situaciji.

Navodila

Otroci se pogosto zatekajo vase in bojkotirajo starše. Seveda se mama in oče začneta skrbeti in ne razumeta, kako se v tem trenutku pravilno obnašati, otroka poskušata pripraviti do pogovora, kar samo izzove konflikte.

Dejstvo je, da se otroci tako vedejo, ker želijo tako drugim kot sebi videti samostojni in neodvisni od kogar koli. V tem obdobju otrok resnično potrebuje starše, vendar jih ne zna vprašati za nasvet, prositi za podporo, boji se naleteti na nesporazume, zato preprosto preneha komunicirati z mamo in očetom. Otroku morate pokazati pozornost, vendar to ne sme biti vsiljivo, otroku morate le razložiti, da se lahko vedno obrne na starše za pomoč, ne bodite sramežljivi.

V obdobju odraščanja otrokova uspešnost v šoli pogosto upade, starši seveda začnejo paničariti, se jeziti in zmerjati otroka. Najprej morate razumeti razloge, zakaj se je to zgodilo. Najpogosteje je zmanjšanje akademske uspešnosti povezano s prisotnostjo različnih vrst težav, vključno s težavami z vrstniki in v osebnem življenju. Ni vam treba delati škandalov, le pobliže si morate ogledati otroka in mu poskušati pomagati, ne pa ga siliti, da naredi domačo nalogo.

Ko se otrok zaplete v slabo družbo, se starši seveda sprašujejo, zakaj se je to zgodilo, kaj je prispevalo k temu razvoju dogodkov. Razlog ni vedno v tem, da je otrok sam tako rekoč slab. Včasih se v takšni družbi otroci lažje skrijejo pred osebnimi težavami, družinskimi težavami in nesporazumi. V takšnih podjetjih otrok ne učijo pametovati, vlada popolna svoboda in to je za otroka zelo privlačno.

V tem obdobju je pomembno zavzeti pravi položaj. Če otroku nenehno govorite, da je njegov socialni krog slab, in mu prepovedujete komunikacijo s takšnimi ljudmi, bo naredil nasprotno. Z otrokom se morate le odkrito pogovarjati, hkrati pa ne govoriti slabo o njegovih prijateljih in morda celo poskušati v njih najti nekaj dobrega.

Tudi kompleksi, povezani z videzom, se najpogosteje pojavijo v adolescenci in starši pogosto ne razumejo, kaj točno ne ustreza otroku v njegovem videzu, saj je skoraj idealen. To je normalna stopnja odraščanja, v kateri bi morali starši pogosto pohvaliti svojega otroka in opozoriti na njegove zasluge, da se najstnikova samozavest ne zmanjša.

Nasvet 9: Kako ne komunicirati z najstnikom: napake staršev

Mladostništvo je zelo pomembno tako za otroka kot za starše. V tem obdobju je zelo enostavno za vedno uničiti odnos z otrokom. Če pa med odraščanjem ohranite zaupljiv odnos z otrokom, obstaja velika verjetnost, da bo tak ostal še dolgo. Od tega, kako natančno se bodo starši obnašali v odraščanju, je v veliki meri odvisno, kako bo njihov otrok odraščal v prihodnosti. Obstaja več najpogostejših in najnevarnejših napak, ki jih naredijo starši in jih čez nekaj časa zelo obžalujejo, vendar jih je skoraj nemogoče popraviti.

Navodila

Ljubeče matere se vedno trudijo biti blizu svojim otrokom, jih poskušajo zaščititi pred različnimi težavami, želijo pomagati pri vsem, a pretirano skrbništvo lahko igra kruto šalo. Ko mati dolgo časa ne dovoli svojemu otroku, da bi postal neodvisen, se navadi, da mama naredi vse namesto njega, in preneha kazati pobudo. Zato je pomembno, da se pravočasno odmaknete od otroka in mu dovolite, da se obnaša, kot želi. Da, morda dela napake, a to bodo njegove napake in iz njih se bo učil.

Ko ženska zgodaj rodi otroka, se hitro želi uresničiti in zgraditi dobro kariero. Najstniški otroci praviloma ne potrebujejo več stalnega nadzora, zato se starši v tem obdobju pogosto začnejo aktivno posvečati svojemu delu, včasih preprosto pozabijo na otroka. Otroci se najpogosteje ne pritožujejo, navadijo se, da so njihovi starši dolgo odsotni, ko pa začnejo v odrasli dobi živeti ločeno, tudi ti otroci pozabijo priti k staršem, pogosto ne mislijo nanje. . Zelo pomembno je, da otroku vedno posvetite dovolj pozornosti, da se ne počuti zapostavljenega.

Pogosto v adolescenci postanejo otroci zelo zahtevni, lahko prosijo za nakup najrazličnejših stvari in če imajo starši možnost, poskušajo ugoditi vsemu, kar si njihov otrok »želi«, ker se jim zdi tako prav. Toda pozneje takšni otroci pogosto postanejo razvajeni in to postane zelo težko popraviti. Starši se morajo zavedati svojih dejanj in razumeti, kdaj je določen nakup primeren in kdaj ne.

Ko starši otroka grajajo zaradi nečesa, ga pogosto primerjajo z drugimi, na primer s sošolci. Takšne primere matere in očetje pogosto navajajo zgolj v vzgojne namene, a tovrstne izjave le pripomorejo k zmanjšanju otrokove samopodobe, kot vemo pa so ljudje z nizko samopodobo izjemno negotovi in jih to zelo ovira. v življenju.

Pravzaprav je priporočljivo, da začnete delati na sebi in graditi pravi odnos z otrokom že od prvega dne njegovega življenja. Psihologi so napisali veliko člankov na to temo. A poglejmo na situacijo z vidika navadnih staršev. Obstaja več možnosti za razvoj družinskih odnosov:

avtoritarna vzgoja,
popolna ali delna odtujitev,
prijateljstvo.

Avtoritativno starševstvo vključuje brezpogojno izpolnjevanje vseh zahtev staršev, ne glede na otrokove želje. V družini vlada stroga hierarhija, v kateri otrok vedno zaseda najnižjo raven in nima volilne pravice. Avtoritativno starševstvo je z vidika staršev najprimernejše, saj je otrok, ki je pod stalnim psihičnim pritiskom, poslušen, nikoli ne nasprotuje in tiho sledi ukazom staršev.

Res je, da v odraslem življenju takšni osebi ne bo lahko. Človek, ki se boji nasprotovati svojim staršem, si sploh ne upa nasprotovati nikomur. Otrok, ki je vzgojen z ustrahovanjem, izsiljevanjem, ki mu ni dana pravica do izražanja svojega mnenja in tudi nima pravice do tega mnenja, verjetno ne bo odrasel v samozavestno osebo. Otrok se bo v odraščanju poskušal uveljaviti na različne načine, ki niso vedno varni zanj in za druge. In ko se počuti osvobojenega starševskega nadzora, lahko naredi napake, ki se jih starši bojijo priznati, in to je veliko tveganje, da bo najstnik zašel v težave, se znašel v situaciji, iz katere je zelo težko najti pot in nemogoče narediti sam. Najpogosteje takšno vzgojo določa želja staršev, da otroka zaščitijo pred napakami, da ga zaščitijo, ne pa z nenaklonjenostjo otroku.

Odtujenost lahko imenujemo nezainteresiranost, brezbrižnost družinskih članov drug do drugega ali starševsko dojemanje otroka kot nečesa neživega. V takem odnosu otrok raste sam, starši malo vedo o njegovem življenju in čeprav je družina navzven lahko zelo uspešna, otrok trpi zaradi pomanjkanja pozornosti. Ko najstnik zaide v težave, starši ne morejo razumeti, zakaj se je to zgodilo, saj v družini ni bilo konfliktov.

Družinska prijateljstva- to je ljubezen, spoštovanje, zanimanje, skupne zadeve in interesi, to so hrupni prepiri in nebrzdana zabava. Takšna vzgoja daje otroku zaupanje, da je dom varen, da bo doma vedno razumljen in sprejet, kljub napakam in neuspehom. Uspeh ali neuspeh doživljamo skupaj, a starši otroka nikoli ne ocenjujemo po njegovih dosežkih ali napakah.

Najboljše je, da otroku postanete prijatelj in opora že od prvih dni življenja, ne pokroviteljsko, vsiljujete svoje izkušnje, ampak mu dovolite, da sam zapolni svoje izbokline, ga naučite sprejemati odločitve in nositi odgovornost zanje. Manj kritike in prazne pohvale: naj se otrok nauči samozavestno dosegati svoje cilje. Najtežje je razumeti, nežno voditi, ne da bi vsiljevali svoje mnenje. Dovolite svojemu najstniku, da kriči, če hoče kričati. Dovolite, da imate svoje želje glede hrane, oblačil in glasbe. Podprite svojega najstnika pri njegovih hobijih. Poslušajte najstnika, tudi če se zdi, da govori popolne neumnosti in ne spoštuje podrejenosti. Odrasli se pogosto osredotočimo na lastno življenje in potisnemo potrebe in izkušnje lastnih otrok v ozadje. To je velika napaka. Seveda je nadzor nujen. Ampak ne obsesivni popolni nadzor. In miren in dovzeten za logično razlago, razumljiv vašemu najstniku.

Na primer: »Poznam geslo za vašo stran v družabnem omrežju, vendar mi ni treba ogledati vaše korespondence. Hiter dostop do vaših osebnih podatkov bi moral imeti samo v primeru, da bi zašli v težave in samo zato, da bi vam lahko pravočasno pomagal.« Hkrati vam ta pristop omogoča, da svojega najstnika bolje spoznate, se zavedate njegovih potreb in hobijev, učite z zgledom in lastnimi napakami ter najstnika vzgajate, ne da bi mu zvezali roke ali zaprli usta.

Včasih pride do takšne hormonske nevihte in odraščajoči človek v teh trenutkih težko nadzoruje svoja čustva. Pomembno je, da z njim ravnate razumevajoče, ga usmerjate, mu date jasno vedeti, da ga ne obsojate, ampak razumete. Namesto da se norčujete iz mladostnikovih težav, raje pomagajte z nasveti. In prosim, brez dolgih predavanj. Bolje je govoriti ostro in včasih ne varčevati z močnimi besedami, da bi jasno izrazili svoj odnos do situacije. Dolg pogovor bo vodil le do zavijanja z očmi in manifestacije negativizma, značilnega za mladostnike. Če ste nezadovoljni z vedenjem, govorite neposredno, ne vznemirjajte se. Ampak tudi ne kritiziraj.

Med šolo (in ne samo) najstniki pogosto zanemarjajo študij, se kategorično ne želijo zbuditi zjutraj, naredijo nered od nikoder in zamujajo na pouk. Starše razburjajo zapisi v dnevniku – pritožbe učiteljev o neprimernem vedenju. K temu prištejte še verjetne zamude pri disciplinah, pretepe med odmori in vračanje domov ponoči pozneje kot običajno. Mladostnika ne boste mogli popraviti s kričanjem ali grožnjami. To bo potrdil vsak psiholog. Kako vrniti sina ali hčerko, ki je dobesedno pred enim letom vzbudil zavist staršev drugih otrok? O tem boste izvedeli spodaj.

1. Otrok ni vaš sovražnik ali nasilnež.

Najprej je vredno razumeti eno preprosto resnico - otrok se namerno ne norčuje iz svojih staršev, noče opravljati šolskih ur, postavlja nas v neprijeten položaj pred razrednikom, učitelji, direktorjem in starši. Vse je povezano z našimi reakcijami na dogajanje okoli nas. Dogodki sami po sebi so nevtralni, mi sami dajemo čustveno barvo temu, kar se zgodi.

V redu je, če se ne naučiš lekcije in dobiš slabo oceno. Glede na starost, tep s fanti, razbiti okno, nositi trenirko, ne šolske uniforme ... Tako poteka socializacija, otrok se vklopi v družbo, preizkuša meje dovoljenega, se izmika odgovornosti za svoja dejanja, zabrede v težave in se uči iz lastnih napak. Pustimo otrokom, da odrastejo, medtem ko so v šoli. Tridesetletni presežek, ki ni prilagojen življenju, je hkrati smešen in patetičen prizor, kajne?

2. Bodite na strani svojega najstnika.

Ne sklepajte »koalicije« z učitelji proti lastnemu otroku, vedno bodite na strani sina ali hčerke. Pogovorite se z najstnikom, pokažite, da ste »zanj«, poskusite skupaj razpravljati o trenutni situaciji in začrtati izhod.

Ne pozabite, verjetno ste imeli v šoli vsaj nekaj epizod, ko so se učitelji motili, pritiskali, zahtevali in dajali slabe ocene. Če se učenec znajde v takšnem vrtincu, potem potrebuje podporo staršev, ne pa njihove zavrnitve. Če najstnik ostane brez podpore, se počuti zapuščenega, depresivnega, slabega vedenja in nenaučenih predmetov - vse to se samo poslabša. Obtožbe družinskih članov otroka še dodatno ponižujejo. Starš lahko vedno priskoči na pomoč, prisluhne in razume. To nikakor ne pomeni, da bi morali pustiti študiju samoumevno ali biti toleranten do nezaslišanega vedenja, vendar mora otrok trdno vedeti, da je njegov dom hkrati njegova zaledje in njegova trdnjava, njegova mati in oče pa sta prijatelja, ne pa "krvnika". ”

3. Pomislite na otrokovo fizično stanje.

V šolski dobi se pojavi hitra rast, telo najstnika se hitro spreminja, lahko se pojavijo težave z endokrinim sistemom, srcem, sklepi, mišično-skeletnim sistemom, vidom in prebavnim sistemom. Bodite prepričani, da opravite vse teste, odpeljete študenta k terapevtu in vzemite napotnice k specializiranim strokovnjakom. Navsezadnje lahko težave, kot so utrujenost, stalna utrujenost, razdražljivost, slabo razpoloženje, glavoboli, zaspanost, rešimo s pomočjo zdravnikov, z zdravo prehrano in pravilno dnevno rutino. Po potrebi lahko najstnika odpeljete k nevrologu, mladostniškemu psihologu ali psihoterapevtu. Zdravnikov se ni treba bati ali sramovati, saj živimo v sodobni družbi, kjer je obračanje k različnim specialistom nekaj običajnega.

4. Poskusite se z otrokom pogovarjati iz srca.

Razlogov za odpor do učenja in slabo vedenje v šoli je lahko na desetine: težave s sošolci, nevzdržno okolje v šoli, nesrečna ljubezen, kakšna tragedija, ki se je zgodila otroku in o kateri učenec molči. Nepripravljenost do šolanja je lahko posledica razlogov, ki se jih starši morda niti ne zavedajo: zavračanje lastnega videza, pomanjkanje prijateljev, sram pred svojo »revščino«, ponošena nemoderna oblačila, pomanjkanje sodobnih pripomočkov. Poskusite podpreti svojega sina ali hčerko, objemite, tolažite, govorite o občutkih, ki jih otrok doživlja. Besede ljubljene osebe včasih pomenijo veliko več kot nov pametni telefon ali idealen videz, h kateremu stremi štirinajstletni šolar.

Je v vašem domu vse varno? Ali obstaja kaj, kar negativno vpliva na najstnika? Ali se otrok doma počuti varnega? Ali na istem območju kot šolar živijo tirani, odvisni ljudje, hiperkontrolirani sorodniki, ki lahko otroku dobesedno uničijo življenje? Ali se lahko najstnik doma sprosti, spočije, je sam in pove resnico? Če vam nekaj vzbuja dvome, poskusite situacijo rešiti v tej smeri.

6. Začrtajte načrt za izhod iz krize.

Poskusite skicirati grobo dnevno rutino za svojega otroka in prilagodite svoje načrte, da bodo ustrezali njegovemu dnevu, seveda ne da bi pri tem ogrozili svoje interese. Razmislite o različnih malenkostih, prehrani, športu, času, namenjenem krožkom, sekcijam in pripravi domačih nalog. Morda bo treba nekatere stvari odstraniti, druge (na primer mentorje) pa dodati. Posvetujte se s študentom, pojasnite, da je njegovo mnenje zelo pomembno, da ga cenite kot odraslo in odgovorno osebo.

7. Pomislite, česa se lahko znebite doma in kaj, nasprotno, lahko kupite.

Malo verjetno je, da bi moral imeti šolar televizijo in računalnik vključen 24/7, otrok ne bi smel imeti stalnega dostopa do interneta. Gledanje televizije in računalnika naj postaneta le spodbuda za opravljanje domačih nalog in obveznosti, ne pa preprosta rutina, ki otroku nadomešča realni svet. Omogočite dostop do različnih pripomočkov, računalniških igrač in internetnih nagrad za pravočasno opravljene stvari in pridobljene lekcije.

8. Obrnite se na družino in prijatelje ter prosite za pomoč.

Pogovorite se z otrokovim očetom, starejšim bratom ali sestro, stricem ali babico. Morda se bo kdo od njih prostovoljno lotil študija nekaterih predmetov s študentom. Oče zlahka razloži fiziko ali kemijo, nečakinja pa se lahko enkrat na teden uči angleščine.

9. V težkih primerih boste morali najeti mentorje.

»Najeti učitelji« zelo blagodejno vplivajo na otroke. To so profesionalci, tujci, ki jih študent spoštuje in z njimi ne bo muhast ali se prepiral. Razredi s strokovnimi učitelji zagotavljajo tudi disciplino in vcepijo veščine samostojnega dela na sebi.

10. Uvedite sistem nagrajevanja in odstranite (če je možno) kazni.

Za dobre ocene, vedenje in sodelovanje v šolskem življenju lahko otroku kupimo darila, ga peljemo v parke, kavarne, kino in pustimo, da gre ven s prijatelji.

In najpomembnejše, kar lahko starš naredi za svojega otroka, je, da ga preprosto ljubi takšnega, kot je!

Prebrano: 21.022

Težava, kako komunicirati z najstnikom, se lahko pojavi v kateri koli starosti otroka. Nekateri ljudje puberteto doživljajo mirno, za druge skoraj neopazno, drugi otroci pa ta čas prenašajo boleče. In tako zase osebno kot za okolico. V zvezi s tem za mnoge starše postane pereč problem: kako komunicirati z najstnikom, starim 12, 13, 14, 15 in včasih celo 16 let. Za to obstaja več dokaj preprostih, a učinkovitih pravil!

Kako pravilno komunicirati z najstnikom

Prva stvar, ki jo morate razumeti in sprejeti, je, da je otrok odrasel. Odraslega ne potrebuje več tako očitno kot dojenček, a je še vedno soodvisen od starejših. To je tisto, kar ga spravlja v stres. Pa tudi spremembe v telesu, naravni znaki odraščanja, socialni odnosi s sošolci in kopica drugih težav.

Naloga odrasle osebe na tej stopnji je pomagati, ne poslabšati.

In za to morate razumeti, kako pravilno komunicirati z najstniškim otrokom!

Pravilo #1. Spomnite se sebe!

V vrvežu otroštva se mnogi starši popolnoma predajo otrokovemu življenju. Skupni sprehodi, skupne aktivnosti, skupni čas. Čas je, da se razidemo. In spomni se nase. To bo zagotovilo dve lepi stvari:

pojavilo se bo zadovoljstvo s samim seboj - s svojim videzom, novimi poznanstvi, hobiji, interesi;
poudarek na otroku se bo zmanjšal - pogostost prepirov se bo zmanjšala, v hiši pa bo nastalo bolj mirno in prijetno vzdušje.

Dodaten bonus: zadovoljni in navdušeni starši so zgled občudovanja in posnemanja za vsakega najstnika!

Pravilo #2. Ne pozabite dihati!

Če se učite komunicirati z najstnikom, si najprej zapomnite to pravilo. dih. Na začetku vsakega pogovora morate fizično globoko vdihniti. Nujno.

Ni pomembno, ali se pripravlja žaljiv pogovor ali lirična komunikacija - samo vdihnite. In potem dialog.

Za kaj? Nasičenje možganov s kisikom bo dalo naboj pozitivnosti in vam pomagalo brez razdraženosti reagirati na različne malenkosti in zadržke.

Pravilo #3. Sprejmite svojega najstnika takšnega, kot je

Ali njo. Ni važno.

Nasveti o tem, kako komunicirati z najstnico in mladeničem, se ne razlikujejo zelo.

Toda sprejeti odrasel čudež je neposredna odgovornost vsakega starša. Kdorkoli.

Ja, bodičasto. Ja, ostro. Da, želi si dreadlockse in tetovažo. Toda to je njegov nastanek in razvoj. In svetlost življenja se zdaj čuti še posebej močno - tudi brez .

Zato samo sprejmite in podpirajte - "tako v žalosti kot v veselju."

Pravilo #4. Strinjati se z željami

Mladostnik želi videti odraslega kot partnerja. Ki ga sprejema, razume in odobrava. In kar je najpomembneje, kdo bo vedno pomagal. To je mogoče izraziti v kateri koli podrobnosti. Na primer, otrok pride domov in vpraša: "Mama, prosim, natoči mi čaja." Lahko tudi sam, vendar mu je sodelovanje mame pomembno tudi v tem majhnem življenjskem trenutku.

To seveda ne pomeni, da se morate zlomiti in na prvo željo steči k najstniku. Toda nekatere njegove želje se lahko in morajo izpolniti.

Prijeten bonus: če obstaja podpora v majhnih stvareh, se otrok morda ne bo spustil do kategoričnega iskanja pozornosti. To pomeni, da obstaja možnost, da se izognete zahtevam "želim piercing na obrazu", "luknja v ušesu", "zeleni lasje po celem telesu".

Pravilo #5. Ljubezen je preprosta in brezpogojna

Nenehno se morate spominjati, da je to vaš ljubljeni otrok, vaš otrok. Še posebej, ko se začnejo težave in najstnik ne želi komunicirati s starši. Ne želi komunicirati, ne zato, ker so njegovi starši slabi ali nepotrebni. št.

Samo v tem trenutku je zanj pomembnejše nekaj drugega: nov film, izjava sošolca, potreba po samoti ali ustvarjalnosti.

Zakaj se moramo spominjati ljubezni? Ker smo ljubljeni osebi pripravljeni marsikaj odpustiti – tudi brezdelje in breziniciativnost. Tako je tukaj. Samo ljubite, razumejte in po možnosti odpustite manjše grehe.

Pravilo #6. Povej nam o sebi

Dobra stran adolescence je, da lahko razpravljaš o vsem. Vaš šef in vaši podrejeni imajo afero v službi. Finančni odnosi z bankami in smešni dogodki na ulici. Zakaj bi odrasli to počeli? Da ohranite stik z otrokom.

Na vaše vprašanje »kako ste imeli dan« bo odgovor v najboljšem primeru »v redu«. Ker je vaš najstnik že izrazil svoje mnenje o dogodkih, kjer je hotel in komur je hotel. Nima želje po ponavljanju. In tukaj ne pričakujte čarobnega recepta, kako komunicirati s svojim najstniškim sinom ali hčerko.

Povejte nam raje o svojem dnevu in dogodkih. Tako bo odraščajočemu otroku jasno, da so vsakršni pogovori v hiši dobrodošli. In slišal se bo takoj, ko bo hotel.

Bonus: posredno skozi zgodbe lahko nevsiljivo oblikujete mladostnikovo mnenje o različnih temah, izražate negativne in pozitivne odzive na različne dogodke. Oziroma izobraževati.

Pravilo #7. Raziščite nova obzorja

To je najbolj kul in najbolj zanimiva točka.

Njegovo bistvo je naslednje: otrok je študiral interese svojih staršev, dokler ni bil star 10-12 let. Zdaj oblikuje svojo. Na starših je, da poskrbijo zanje.

Naj vaša hčerka ali sin govorita o glasbenih trendih in vas, starše, naučita igrati kitaro. Ali pa se bo zanimal za hokej. Ali pa lahko začnete skupaj igrati računalniško igrico.

Nova osebnost, ki raste in se razvija, je tako super! Zato poiščite skupno točko in v družini ne bo razdora.

Prijeten bonus: odkrijete lahko nekaj res kul in presenetljivega.

Pravilo #8. Zadek je doma

Nenehno. Brezpogojno.

Doma se lahko sprostite, znorite, besite, smejete in jokate. Nihče ne bo sodil, grajal ali kaznoval. Dom je hrbet, kamor lahko vedno prideš.

To bi moral vedeti in razumeti vsak najstnik, naloga staršev pa je, da to razumevanje ohranjajo čim dlje.

Pravilo #9. Neodvisnost +

Vedno dajte malo več neodvisnosti, kot je potrebno. To bo pomagalo preprečiti prisilno širjenje obzorij in veliko težav.

Naj mama/oče ponudita, da naredita irokezo za poletje, se odpeljeta v drugo mesto na obisk k babici ali popravita zapleteno opremo. Več kot ima najstnik priložnosti, manj zahteva in protestira.

Kako komunicirati z najstnikom? Težko? št. Če vse počnete zavestno, premišljeno in razumete: ta škodljiva in težka doba se bo nekoč končala!

Staršem z najstniki ni lahko. Nepredvidljiva dejanja, nihanje razpoloženja, čustveni izbruhi brez posebnega razloga. Toda zakaj otroci te starosti to počnejo? Kakšni so motivi in razlogi za dejanja najstnika? In kar je najpomembnejše, kako se znebiti mladostniških težav, ne da bi pri tem škodovali sebi ali svojim otrokom? Kako razumeti, kaj je mladostniška psihologija?

Značilnosti psihologije 12-13 letnega najstnika

Vse se začne pri približno 12 letih. Mladenič je osvobojen otroških iluzij. Kritično mišljenje in hormoni postopoma uničujejo naivno dojemanje realnosti. Mladostnik izgubi občutek varnosti, prepričanje, da je »za starši kot za kamnitim zidom«. Stena se nenadoma izkaže, da je iz peska in se zruši.

In najstniška psihologija te sili v mrzlično iskanje lastne identitete. Tukaj potrebujete pomoč svojih sorodnikov. Najti morajo »dobrega« sebe. In za najstnika je enostavno "pasti v slabo identiteto", saj se navezanosti in odvisnosti najstnika oblikujejo neverjetno hitro.

Psihološke značilnosti mladostnikov - temeljne spremembe v vsem

V starosti 12–17 let se človek aktivno razvija: raste okostje, spreminjajo se glasilke, začnejo se sproščati spolni hormoni.

Glavne spremembe se pojavijo v možganih. To je koren problema, razlog, zakaj so najstniki tako nestabilni. Evolucijsko »novejši« del možganske skorje, odgovoren za kritično mišljenje, sposobnost načrtovanja in premišljenega delovanja, »dozori« pozneje kot limbični sistem, ki uravnava čustveno sfero. Ta starodavni del človeških možganov je nastal prej. Zato v vedenju najstnika impulzi in čustva prevladujejo nad razumom.

Spolni hormoni so glavno "orožje" limbičnega sistema za boj proti razumnemu delu možganov. Testosteron, estrogen mladostnikov, lahko popolnoma zaduši glas razuma. Žal, ti hormoni ne samo vzbujajo zanimanje pri osebah nasprotnega spola, ampak povzročajo tudi željo po pritegovanju pozornosti. Testosteron in estrogen sta tudi krivca čustvenih nihanj, tesnobe in konfliktov. No, skupaj s hormoni ugodja in stresa (dopamin, adrenalin) pripomorejo k nastanku kopice. Prav presežek hormonov je glavni razlog, da se bipolarna motnja, shizofrenija in druge hude duševne bolezni veliko pogosteje začnejo v adolescenci kot v drugih obdobjih človekovega življenja.

Pomembno! Puberteta je neizogiben pojav. Proti samozadovoljevanju in strasti do jagod se nima smisla boriti. A da bi otroci razumeli, kaj se dogaja, morajo starši razložiti značilnosti človeških reproduktivnih organov in pomen varne spolnosti. Tako se boste zaščitili pred neželeno zgodnjo nosečnostjo in nevarnimi spolno prenosljivimi boleznimi. Če je težko govoriti, navedite vsaj povezavo do potrebnih informacij. Internet je poln tega. Psihološki problemi mladostništva so ena izmed priljubljenih tem razprav.

Oblikovanje lastnega jaza

Polnopravni človeški jaz se pogosto rodi v bolečini. Vse se začne z iskanjem vzornikov. Najstnik to počne ves čas, primerja sebe s starši, vrstniki, učitelji in idoli.

Kmalu najstnik spozna, da se malo razlikuje od odraslih, čeprav je prisiljen skoraj ponižno ubogati starejše. Od tod izhaja konflikt, želja po osvoboditvi nerazumljivega skrbništva »sam sebi podobnih«. Otrok začne kopirati odrasle - obnaša se, se oblači na podoben način, pije alkohol, se poskuša enakopravno pogovarjati, se prepira.

Vendar še vedno ne loči jasno svoje osebnosti od drugih in slabo razume, kje so meje med personalistično identiteto in zunanjim svetom. Zato se najstnik obnaša nespoštljivo do drugih in krši pravila sveta odraslih.

Nekonsistentnost starosti 12–14 let je tudi v tem, da je za mladostnika pomembno mnenje odraslih, proti katerim se upira. Poleg tega starši še vedno ostajajo glavni vzorniki svojim otrokom. Zato je pomembno, da so starešine dober zgled. Če so starši nepotrpežljivi, radi delajo težave, obsojajo, se pritožujejo, ni nič čudnega, da bo najstnik začel početi enako.

Komunikacija je glavna vrednota

V družbi prijateljev se najstnik prvič resnično samostojno druži, zasede določeno mesto v mladinski skupini, sreča vrstnike nasprotnega spola. Pogosto postane mnenje prijateljev zelo pomembno. Če prijatelji pijejo alkohol, je najstnika sram ostati trezen. Vendar pa je za najstnika značilna močna nestalnost, nenehno iskanje lastne identitete. Prijatelji, podjetja, strasti, idoli se lahko pogosto spreminjajo. In to je ena od značilnosti adolescence, psihologija najstnika.

Nevarnost biti izobčen

Mladost je tista, ki se z vso močjo kaže v nestrpnosti in nepripravljenosti pomagati zelo drugačnemu. Če ima najstnik težave z videzom, pričakujte težave. Zagotovo bodo tisti, ki se bodo smejali, drugi bodo podpirali "za družbo".

Takšne težave med najstniki niso redke. So pomembna psihološka značilnost mladostništva. Zaradi hitrih hormonskih sprememb v telesu se pri 12-14-letnikih pogosto pojavijo kožne bolezni in prekomerna telesna teža. Fantje trpijo zaradi nenadzorovane erekcije.

Postati izobčenec je za najstnika zelo nevarno. Vse se lahko konča ne le v izolaciji, nevrozah, ampak celo v resnični tragediji - poskusu samomora.

Ne pozabite! Mladostništvo fantov je bolj burno. Pogosteje uidejo izpod nadzora kot dekleta. Za najstnike je značilna izjemna samozavest in želja po nasprotovanju lastnih pogledov mnenjem drugih. Vendar pa nasprotja ostajajo. Individualizem in izolacija čudno sobivata s konformizmom in odvisnostjo od mnenja »lastne« skupine.

Najstniki pogosteje začnejo nekaj zelo zanimati - postanejo "piflarji", športniki, glasbeniki. Hkrati najstnik močno pretirava z lastnimi zmožnostmi. 12-letni deček je obdarjen z najboljšo psihologijo. Zlahka ga je zlomiti.

Starostne značilnosti mladostnikov 13–14 let

Pri 14 letih se posameznik popolnoma osvobodi otroških oblačil in postane pravi najstnik z vsemi protislovji. Najstnik hkrati:

stremi k osebni svobodi in vrstniškemu priznanju;
verjame, da lahko prenese vse, nenehno čuti lastno manjvrednost;
deluje tako samozavestno, kot da že vse ve, čeprav ima malo izkušenj.

Psihologija mladostništva: videz je glavni sovražnik

Za 13-14 letnike videz pogosto postane glavno merilo vsega. Debeli ljudje ali tisti, ki so »šibasti«, pogosto postanejo »outsiderji« in predmet posmeha.

Za dekleta postanejo kozmetika, frizure, parfumi, oblačila nasploh pravi fetiš. Pogosto želja, da bi bili kot idoli, izjemno povzroča motnje hranjenja in strah pred debelitvijo. Zato je pomembno, da svojim otrokom pravočasno (med poslušanjem) privzgojite pravilen odnos do hrane. Potem bo za otroke hrana postala vir energije in užitka.

Ne pozabite! Prehrana najstnikov mora biti bogata s cinkom. V nasprotnem primeru bo telo prenehalo proizvajati potrebno količino serotonina. Uravnava razpoloženje, ščiti pred izbruhi jeze in depresijo. Najstniško telo pogosto vsebuje malo cinka, saj to snov aktivno porabi hitro rastoči skeletni sistem.

Poleg tega je telo najstnikov zaradi njegovega pomanjkanja napolnjeno z dopaminom. Ta hormon vas prisili, da iščete avanture in naredite nepremišljena dejanja. Ali primanjkuje cinka, ni težko ugotoviti - to vam bodo povedale bele pike na nohtih.

Vloga staršev za 13–14 letnega otroka je ogromna. Oni so tisti, ki lahko poskrbijo, da je otrokov občutek odgovornosti jasno povezan z nagrado ali kaznijo. Starši lahko postanejo tisti »konstruktivni začetek« v življenju najstnikov, ki jim bo pomagal postopoma pridobiti samozavest in odpraviti željo po prepiru z odraslimi.

Glavna stvar je, da ne zdrsnemo v jezno zavračanje otroka, da ga začnemo videti kot hudiča pekla, ki namerno dela samo škodo. Naučiti se morate slišati najstnika in sklepati razumne kompromise. Potem si boste postopoma lahko povrnili izgubljeno avtoriteto.

Ne pozabite! Številni 13-14-letniki zaradi aktivnega prestrukturiranja telesa (in ne samo navade, da ostanejo budni ponoči, hodijo s prijatelji, visijo na družbenih omrežjih) težko zjutraj vstanejo in zgodaj zaspijo. . Zato je napačno očitati najstniku, da ob koncu tedna spi pred kosilom. Tukaj ni lenobe - najstnik preprosto želi prespati ves pretekli teden.

Novi psihološki fenomeni pri 14–16 letih

Najstnik seveda nima izkušenj staršev. Vendar pa so pri 14–15 letih otrokove logične in analitične sposobnosti skoraj enake. Zato najstnik slabo zaznava ukaze svojih sorodnikov, ko v ukazih ne vidi nobene logike.

Najstniki te starosti se zelo zavedajo neiskrenosti. Če se starši zaradi otrokovega obnašanja razjezijo in rečejo, da so užaljeni, bo najstnik takoj začutil, da z njim niso iskreni. Psihologija je za najstnike dolgočasen koncept. Toda ona je tista, ki razvija njihovo intuicijo in čutnost.

Prva prava ljubezen, iskanje klica

14-17-letni najstniki običajno ne samo hodijo z vrstniki nasprotnega spola, ampak se dejansko zaljubijo. Pri tej starosti se najpogosteje začne (več kot »objemi in poljubi«). Nato začne najstnik postopoma »izdajati« svojo skupino, bolj kritično gledati na svoje prijatelje in iskati pravo prijateljstvo, kjer sta pomembna zaupanje in skupni interesi, ne pa hierarhija ali status.

Vendar pa ni vse omejeno na ljubezen in prijateljstvo. Mnogi 15-letniki niso več zadovoljni s hitro dolgočasnimi hobiji. Želijo najti klic. Hkrati pa se prihodnost še vedno zdi brez oblakov.

Ko najstnik najde svoj klic (ali tako misli), ga prevzamejo ambicije in želja, da »obrne svet na glavo«. Psihologija 16-17-letnega najstnika je strukturirana tako, da je prepričan, da bo brez težav dosegel izjemne višine v svoji najljubši dejavnosti. Postopoma, s pridobivanjem izkušenj in odraščanjem začne človek bolj realno gledati na svoje možnosti in zmožnosti.

Bolj kritično dojemanje lastnih dejanj, zanimanje za "globalne" probleme

14-15 letni najstniki začnejo zapuščati mali svet subjektivnega dojemanja realnosti in bolj kritično ocenjujejo svoja dejanja. Najstniki že znajo odložiti užitek »za pozneje« in razumejo, da si je treba koristi zaslužiti. V dejanjih je manj egocentrizma.

Številne »skoraj odrasle« začenjajo zanimati globalna vprašanja, poskušajo razumeti, zakaj so nekatere države uspešnejše od drugih, kako deluje gospodarstvo. To pomaga pri »spravi« s starši, ki si lahko povrnejo avtoriteto, če so dobro seznanjeni s temi vprašanji. Poleg tega 15-16-letni najstnik že razmišlja manj kategorično in je pripravljen mirneje obravnavati nasprotna mnenja.

Težave sodobnega mladostnika in pogovor s psihologom

Specialist bo najstniku pomagal "skleniti mir" s svojo družino in razumeti, kaj ga v življenju resnično zanima. S pomočjo kognitivno-vedenjske korekcije in hipnoterapije bo psiholog odstranil notranje konflikte najstnika z zunanjim svetom, mu vlil zaupanje v lastne moči in mu vlil občutek samospoštovanja.

Na strani lahko najdete veliko koristnih informacij

Priporočila za starše: "Kako komunicirati z najstnikom"
Osnovna pravila, ki jih morajo odrasli upoštevati pri interakciji z najstniki
1. Pravila, omejitve, zahteve, prepovedi morajo biti v življenju vsakega najstnika. To je še posebej koristno zapomniti staršem, ki želijo čim manj vznemirjati svoje otroke in se izogniti konfliktom z njimi. Če omejitev ni, to pomeni, da odrasli sledijo otrokovemu zgledu in dopuščajo permisiven vzgojni slog, ki nikakor ni najboljši.
2. Ampak! Pravil, omejitev, zahtev, prepovedi ne sme biti preveč in morajo biti prilagodljivi. To pravilo svari pred drugo skrajnostjo - vzgojo v duhu "privijanja vijakov", avtoritarnega sloga komuniciranja.
3. Starševski odnos naj ne pride v očiten konflikt z otrokovimi najpomembnejšimi potrebami (potreba po gibanju, spoznavanju, gibanju, komunikaciji z vrstniki, katerih mnenje pogosto bolj spoštuje kot mnenje odraslih).
4. O pravilih, omejitvah, zahtevah, prepovedih se morajo odrasli dogovoriti med seboj. V nasprotnem primeru otroci raje vztrajajo, jamrajo, izsiljujejo, z eno besedo začnejo uspešno manipulirati z odraslimi.
5. Ton, v katerem se sporoča zahteva in prepoved, mora biti prijazen, pojasnjevalni in ne imperativen.
6. O kaznih. Nihče ni imun na napake in prišel bo čas, ko se boste morali odzvati na očitno slabo vedenje najstnika. Ne pozabite, da mora stopnja kazni ustrezati resnosti kaznivega dejanja in pomembno je, da ne pretiravate. En prekršek kaznujemo enkrat in se ne spominjamo v nedogled napak drugih ljudi.
Z otrokom je treba zgraditi dober, po možnosti zaupljiv odnos. Da bi to dosegli, potrebujete:
1. Z najstnikom se pogovarjajte v prijaznem, spoštljivem tonu. Zadržujte svojo željo po kritiziranju in spodbujajte kakršen koli impulz svojega otroka, da bi o nečem razpravljal z vami. Pokažite spoštovanje do svojega najstnika kot posameznika.
2. Bodite odločni in prijazni. Odrasla oseba ne sme delovati kot sodnik, ampak kot svetovalec.
3. Odstranite pretiran nadzor. Obvladovanje najstnika zahteva posebno pozornost odraslih. V primeru hiperkontrole odziv z jezo ne bo vodil do uspeha, temveč bo uničil odnos.
4. Podprite najstnika. Za razliko od nagrad otrok potrebuje podporo tudi takrat (in predvsem takrat, ko) ne doseže uspeha.
5. Bodite pogumni. Spreminjanje vedenja zahteva prakso, čas in potrpljenje.
6. Pokažite zaupanje v najstnika.
Kako ne postati njegov sovražnik?
1. Glavna stvar v odnosu z najstnikom ni "igrati" ničesar, ampak čutiti resnično pripravljenost prilagajati se nenehno spreminjajočim se situacijam in razpoloženjem, imeti prožen položaj v odnosu do mnenj in pogledov otroka in spoštovati vse manifestacije njegove osebnosti.
2. Čas brezpogojne avtoritete odraslih je nepreklicno minil, zato ukazovanje in vodenje ne bo več mogoče. Ta taktika je obsojena na neuspeh. Namesto tega bo regulator odnosov vaša avtoriteta, status in posebna dejanja.
3. Ena od značilnosti mladostništva je potreba po tveganju, ki jo največkrat narekuje želja po uveljavitvi. To je težko sprejeti, a edini način, da se izognete velikim težavam, je, da ste se z otrokom pripravljeni odkrito pogovarjati o teh temah, se z njim pogovarjati v njegovem jeziku in skupaj poiskati druge načine za uveljavitev.
4. Pomembna bo sposobnost ohranjanja smisla za humor in optimizma. Najstnik marsikaj, kar se mu zgodi, dojema z veliko mero tragičnosti. Zato lahko vaša sposobnost ublažitve situacije tukaj igra vlogo "strelovoda". Samo ne norčujte se iz otroka ali njegovih čustev. Vendar bo koristno pogledati vsako situacijo s pozitivnega vidika.
5. Če želi najstnik vprašati o odnosih z nekom ali vprašati o nečem, kar ga skrbi, mu ne zavrnite nasveta, vendar ne pozabite, da ima vsak pravico narediti, kot se mu zdi primerno.
Pravila za "sklepanje" pogodb z najstnikom:
1. Morate se pogajati "na obali" - preden gre otrok na sprehod, na obisk k prijateljem itd. Če se nimate časa dogovoriti o času, je vlak odšel. Nesmiselno je zahtevati od otroka nekaj, kar ni bilo vnaprej dogovorjeno.
2. Takoj določite, kakšna je "globa" za neupoštevanje dogovora. Najbolje je, da izberete globo, da izberete zmanjšanje ur za srečanja in sprehode s prijatelji ali preživljanje časa na internetu ali kazen v obliki neudeležbe v vašem najljubšem klubu ali športnem oddelku. Ne pozabite – s tem, ko otroka omejujete, povečujete pomen tistega, kar mu odrekate.
3. V primeru neupoštevanja dogovora otroka odločno (ne kruto, ampak odločno in samozavestno) spomnite na pogoje dogovora in znova mirno na glas izgovorite pogoje vašega dogovora (»Mirno, samo mirno, «, kot je rekel Carlson). Po tem določite dan, ko začne veljati vnaprej dogovorjena "globa": brez čustev, brez zmagoslavja, brez obžalovanja, brez maščevalnih not v glasu (zakaj čustva - ste odrasla, izkušena oseba, ki je že minila adolescenco in ve, kako se obnašati zadržano).
Kaj ne reči otroku
Pazite, da najstniku ne rečete: "Neumnost, ni vredno pozornosti." Najstniki svojo okolico zaznavajo veliko bolj izostreno, še niso navajeni na drobno podlost življenja. Kar se vam zdi nepomembno, lahko za njih postane tragedija.
Izogibajte se frazam, ki jih je mogoče razlagati dobesedno. Besedna zveza "Zakaj sem te rodila?" najstnik lahko dojame, da ga želite mrtvega.
Mladostnik mora biti prepričan, da je ljubljen, kljub dejstvu, da naredi nekaj narobe. "Nisem zadovoljen z vašimi dejanji, vendar ne s tabo" - ta pomen vnesite v vse svoje očitke.
Tudi v izbruhu jeze otroku ne povejte, da ste se ga naveličali, da vas živcira, najhuje pa je, da ga sovražite ... Ne stresajte svoje jeze na mladostnika. V puberteti so njegovi živci nenehno na trnih. Morda bo vaše preklinjanje razumel kot znak, da »odide za vedno«. Kaj bo s teboj?
Poslušajte nasvete svojih otrok!
Raje kot poslušati pridigo, raje pogledam.
In bolje je, da me vodiš kot da mi kažeš pot.
Oči so pametnejše od ušes – vse bodo brez težav razumele.
Besede včasih zmedejo, primeri pa nikoli.
Najboljši pridigar je tisti, ki je živel svojo vero.
Vabljeni, da vidite v akciji - to je najboljša izmed šol.
In če mi poveš vse, se bom naučil lekcije.
Toda premikanje rok mi je bolj jasno kot tok hitrih besed.
Pametnim besedam mora biti mogoče verjeti.
Ampak raje vidim, kaj narediš sam.
Če narobe razumem vaš čudovit nasvet.
Toda razumel bom, kako živite: v resnici ali ne.
Metode odzivanja na razdraženost in konflikt pri najstniku:
1. Naj izrazi svoje ugovore, preden se njegovo godrnjanje in besede spremenijo v kričanje, solze in histerijo. Če pride do histerije, naj kriči in iz sebe izliva svoja čustva. Pustite svoje zamere - niste majhen otrok, ampak odrasel, ne jemljite k srcu vsega, kar reče vaš otrok - nenehno se spominjajte sprememb v njegovem telesu, ne smilite se mu, ne grajajte ga, dajte zgled mirnosti in preudarnost z vsem svojim videzom. Naučite ga biti odrasel z lastnim zgledom in potem boste zanj postali avtoriteta. Torej, zdaj ujemite trenutek, ko se otrok umiri in naredi premor v pričakovanju. V tem trenutku morate narediti naslednji korak.
2. Mirno vprašajte, s čim natančno je otrok nezadovoljen, zakaj se ne strinja in kakšno rešitev vidi. Poudarite, da mora biti rešitev problema koristna tako za vas kot zanj - zdaj ste odrasli in morate upoštevati pravice drug drugega.
3. Poslušajte ga, ne da bi ga prekinjali (to je zelo pomembno!) in začnite razlagati svoje stališče z besedami - "Razumem te, ampak kaj naj potem storim ....?" in razložite »slabost« svojega položaja, vendar ne pozabite, da mora biti resnično slabši od položaja vašega otroka.
4. Mladostnika POZORNO poslušajte, če ima kaj za povedati, če ne, povzemite: »Predlagam, da naredim to in to« ... in izrazite stališče, ki je najbolj koristno za oba.
Ponavljajte to tehniko, dokler ne dosežete popolnega soglasja natančno v skladu z navodili, ne da bi se zlomili, ne pretvarjali, ampak pozorno poslušali, iskreno dojemali najstnika kot enakega sebi v pravicah odrasle osebe.
Morda prvič ne bo šlo vse gladko in morda kaj sploh ne bo šlo, a kot veste, vadite, vadite in še enkrat vadite!
Vaše ogorčenje zdaj ni izključeno: "lahko je reči od zunaj, vendar poskusite z mojim", "moj otrok ni tak - nemogoče se je strinjati z njim", "še ničesar ne razume, jaz bolje ve, kaj potrebuje"

Kako komunicirati z najstnikom?

Posebnosti komunikacije med najstnikom in odraslimi
Mladostništvo je polno protislovij in paradoksov. Nihanje razpoloženja, živčnost, povečana pozornost do sebe, videza in dojemanja sebe s strani drugih, sentimentalnost, želja, da bi bili "kot vsi drugi" in nič slabši od drugih, so presenetljivo združeni z arogantnostjo, ostrino, željo po zavrnitvi uveljavljenih pravil. in aksiomi, da bi izstopali iz množice. V tem času se revidirajo vsa moralna načela in pogledi na življenje in tudi najbolj poslušni in zgledni angelski otroci se lahko spremenijo v neznosne in neobvladljive najstnike. Mnogi starši imajo težave, ker ne vedo, kako komunicirati s težavnim najstnikom, v nekaterih najbolj radikalnih primerih pa se konflikti, ki se začnejo v tem času, razvijejo in trajajo več let, razdelijo družino in njenim članom odvzamejo možnost živeti v miru. in harmonijo. Najstniki so sramežljivi in hkrati predrzni (večinoma demonstrativno), v tem obdobju pa družinska komunikacija najpogosteje postane precej napeta. Poglejmo, kako najstnika naučiti komunicirati.
Kako komunicirati s svojim najstniškim sinom?
Spoštujte njegove poglede in mnenja.
Ne poskušajte ga nadzorovati v vsem.
Podprite ga pri njegovem iskanju dobrega videza. Vaš sin se uči graditi odnose z dekleti in vaša naloga je, da mu pri tem pomagate. To ne pomeni, da bi mu morali iskati dekleta ali komentirati videz in vedenje vseh deklet, ki jih pozna. Samo pomagajte mu, da bo bolj samozavesten.
Naj si sam izbere prijatelje. Če vidite, da je padel pod vpliv neugodne družbe, mu ne izrazite svojega protesta v kategorični obliki, ne prepovedujte mu srečanja s prijatelji - to bo povzročilo samo protest in odtujitev vašega sina od vas. S prepovedmi boste dosegli le eno - vaš sin bo pred vami skrival "slabe" prijatelje in dejavnosti. Strinjate se, malo je verjetno, da bo to tisto, za kar si prizadevate.
Kako komunicirati s hčerko najstnico?
Ne prepovedujte ji, da se oblači in liči tako, kot želi. Bolje ji pomagajte, da se nauči izbrati obleke in ličila. Najstniki ponavadi neustrezno ocenjujejo svoj videz in vaša naloga je pomagati hčerki, da se sprejme in vzljubi sebe.
Prisluhnite njenemu mnenju, ne zavračajte njenih idej ali predlogov brez ustrezne argumentacije.
Izogibajte se strogemu nadzoru - prepovedan sadež je sladek, najstniki pa ponavadi delajo vse proti ukazom.
Izogibajte se negativnim vrednostnim sodbam (»izgledaš grozno«, »vse delaš proti nam«, »odvratno se obnašaš«). Izrazite svoje misli z "jaz-presojami" ("Zelo sem razburjen zaradi vašega vedenja", "naj pomagam", "Skrbi me").
Ne glede na spol vašega otroka, ne pozabite, da je neodvisna oseba in ima pravico, da to tudi ostane. Dajte svojemu najstniku priložnost, da živi svoje življenje, sprejema odločitve in se počuti kot odrasel. To ne pomeni, da bi morali »spustiti stvari na plan« in svojemu sinu ali hčerki dovoliti, da počneta, kar hočeta. Samo spoštujte jih in jih učite dobrih stvari, ne z moraliziranjem, ampak z osebnim zgledom. Če se v nečem strinjate, potem držite besedo. Ne morete prepovedati, kar ste se včeraj dogovorili samo zato, ker ste utrujeni ali nerazpoloženi.

Pustite najstniku, da sam načrtuje svoje življenje, ne vsiljujte mu poklica, hobija ali življenjskega sloga. Bodite zainteresirani za svojega otroka, preživite čas z njim, poiščite skupni hobi ali zabavo. Naj vam sin pomaga pri izbiri opreme, hči pa naj vam pripoveduje o mladinski modi - najstniki radi "izobražujejo", to jim pomaga, da se počutijo bolj samozavestne. Otrokom povejte o svojem otroštvu in o tem, kako ste bili kot najstniki. Naučite se poslušati in slišati, kajti tisto, kar se vam zdi trivialno, je v očeh najstnika morda najpomembnejše na svetu. Poskusite komunicirati z najstnikom ne kot otrok, ampak kot odrasel, enak sebi. Ti preprosti nasveti vam bodo pomagali ohraniti normalne družinske odnose in se izogniti številnim težavam.