Kaj storiti, če starši nadzorujejo. Zame boš vedno otrok! Prositi za pomoč

Kaj naj storita oba? Kako se znebiti starševskega nadzora, ne da bi uničili vajin odnos?

Ko smo bili majhni, so naši starši seveda vedeli in vedeli več kot mi. In povsem normalno je, da so nas s svojo modrostjo in znanjem usmerjali in nam pomagali pri reševanju težkih življenjskih situacij. Toda zdaj smo odrasli in ne potrebujemo več skrbništva. Na vprašanje, zakaj se starši vmešavajo v življenja odraslih otrok, pravijo: "Ker te imamo radi in ti želimo dobro." Pravzaprav se za temi besedami ne skriva ljubezen, ampak sebičen lastniški občutek in tudi strah, da bi se postaral in postal nepotreben svojemu otroku, »v katerega je bilo toliko vloženega«.

Nihče nima pravice nadzorovati vašega življenja. Skrajni čas je, da si starši priznajo, da vse, kar naredijo za svojega otroka, naredijo zase. Seveda se mnoge zahteve staršev na prvi pogled zdijo logične in razumne, v resnici pa so najpogosteje usmerjene v to, da čim dlje ohranijo nadzor nad otrokom. In če odrasel otrok ne sprejme predlogov ali pogojev staršev, se začnejo pritiski na občutke krivde in manipulacije z zdravjem, kar povzroča zamere in konflikte na obeh straneh.

»Ampak vsi starši niso takšni!« mi bodo rekli. Seveda ne, hvala bogu! In vsi otroci se niso pripravljeni podrediti starševskemu nadzoru. Ugotovimo, zakaj se zgodi, da odrasli padejo pod nadzor svojih staršev. In kaj morajo otroci narediti, da se ga znebijo?

Nadzor nad svojim življenjem se največkrat pojavi zaradi pomanjkanja odpora.

Mnogi starši še naprej upravljajo in nadzorujejo življenja svojih odraslih otrok prav zato, ker otroci za to ne prevzemajo odgovornosti in se ne znajo pozicionirati kot samostojna oseba. Največkrat so to ljudje, ki niso prepričani vase v svoje odločitve in dejanja. Lažje in bolj priročno jim je, da drugi namesto njih rešujejo zapletena vprašanja, starši kot najpomembnejše osebnosti v človekovem življenju pa so iz navade tudi bolj kompetentni. Najverjetneje se ljudje, ki drugim ljudem dopuščajo nadzor nad njihovim življenjem, počutijo nesposobne na nekaterih področjih svojega življenja in se težko samostojno odločajo, saj bodo morali zanje nositi odgovornost. In zelo priročno je, da se skrivate za željo staršev, da nadzorujejo vaše življenje, vse neuspehe lahko pripišete dejstvu, da ga nadzorujejo.

Kaj storiti? Prepoznajte slabosti svoje osebnosti in staršem iskreno povejte, da se nameravate sami odločati in prevzeti odgovornost zanje. Priznajte svoje napake in svojo pravico do njih. Ne bojte se delati napak, pomagajo vam najti pravo pot. Ko staršem pokažete meje njihovega vpliva, ne pozabite povedati, da vaša ljubezen do njih ostaja enaka, pogosto pa še bolj zastoka in se ji doda pravo spoštovanje. Ne pričakujte hitrih rezultatov, saj je potreben čas, da razvijete nov slog obnašanja. Ta čas ne potrebuješ le ti, ampak tudi tvoji starši, tudi njim je težko priznati, da si odrasel in jim ne pripadaš več. Srečno!

Nadzor staršev.

Kaj naj naredi najstnik?

O razlogih za nerazumevanje med najstniki in njihovimi starši je bilo veliko povedanega in napisanega. Enako velja za ravnanje staršev. Zato se ne bomo osredotočali na to, ampak bomo na situacijo pogledali z druge strani in poskušali dati nekaj nasvetov mladostniku, ki ga starševski nadzor močno ovira.

Kaj naj naredi najstnik?

Najprej razumejte, da starši niso sovražniki. Svojega otroka imajo radi in bodo imeli radi in mu želijo le najboljše, četudi gredo včasih predaleč.

Najstnik, zaslepljen s svojim občutkom za odraslost, neodvisnost in neodvisnost, sovražno sprejme kakršen koli poseg na njegovo ozemlje. Medtem pa je veliko tega, kar on dojema kot poskuse starševskega nadzora, v resnici le običajna skrb za zdravje in dobro počutje njegovega sina ali hčere. In če želite razumeti starše, se morate postaviti na njihovo mesto.

Česa se starši bojijo? Tukaj je nekaj najpogostejših skrbi staršev.

Nesreča z otrokom.

Kolikokrat, ko izvemo za kakšen incident v novicah, ga malomarno skomignemo z rameni - kot, to se meni ne bo zgodilo? In ne razumemo, da so bile tudi žrtve prepričane, da se jim to ne bo zgodilo. Toda zgodilo se je. In dobro je, če se je vse izkazalo bolj ali manj dobro.

Predstavljajte si situacijo. Vaša mama se običajno vrne iz službe okoli 18. ure. Prišli ste iz šole, naredili domačo nalogo in šli ven s prijatelji. Domov smo se vrnili ob 20.00. Mame ni več. No, ne in ne, še bolje, lahko se še sprehodiš, nihče ti ne bo pridigal.

Povratek ob 23-00. Mama je še vedno pogrešana. Začne te skrbeti. Pokliči mamin mobilni telefon, a se ta ne oglasi ali je izven dosega.

Polnoč. Mama je še vedno pogrešana. Mobitel je še vedno tiho. Zdaj ste resno zaskrbljeni. Zanemarjate spodobnost in pokličete enega od njenih sodelavcev. Povedo vam, da je odšla iz službe ob običajni uri.

Dve uri zjutraj. Mamin mobilni telefon je še vedno izven dosega. Paničen si. Pred očmi se mi prikažejo vse grozote iz novic. Tavaš po stanovanju od kota do kota, si mažeš solze po obrazu in moliš, da se mamica vrne, da se ji nič ne zgodi, da je nikoli v življenju ne vznemiriš, če se le vse uredi.

Končno, ob 4. uri zjutraj, ko si že čustveno izčrpan in psihično pripravljen, da greš zjutraj na policijo in napišeš prijavo pogrešane osebe, se vrata odprejo in vstopi tvoja mama, živa in nepoškodovana. Pohitiš k njej z jokom: "Kje si bil? Tukaj se mi bo zmešalo!", In ona prevzame neodvisen videz in izjavi: "Odrasla sem in ni mi treba poročati tebi! «, nakar se ponosno umakne v svojo sobo in zaploska z vrati.

Predstavljen? Ali sedaj razumeš? Zato, ko greste na srečanje s prijatelji, ne upoštevajte vprašanja staršev: "Kam greš? Kdaj se vrneš?" kot poskus nadzora. In potrudite se, da svoje starše vsaj na splošno obvestite o nameravani lokaciji in času, ko se nameravate vrniti domov. Naj vas ne skrbi, da bo vaša mama šla k prijatelju Vasji in vas kot v globokem otroštvu odvlekla domov za ovratnik in s tem znižala vašo avtoriteto.

In naredite si pravilo, da občasno pokličete starše, vsaj zato, da vedo, da je s tabo vse v redu. Če nameravaš prenočiti pri prijatelju ali punci, povej staršem, da ne boš prišel domov, da bi prenočil. Naj jih ne skrbi po nepotrebnem. Navsezadnje so prijatelji in vaša avtoriteta v njihovem krogu seveda zelo pomembni, a starši so vaši najbližji in najdražji ljudje. Poskrbite za njih. Navsezadnje prava odraslost ni v tem, da si nesramen do staršev in si pred njimi izsiljuješ njihove pravice, temveč v razumevanju vrednosti družinskih odnosov in pravilni postavitvi prioritet.

Slaba družba.

"Ne bodi prijatelj s Petjo! Potegnil te bo v slabo družbo." To ve vsak najstnik. In kakšen je odziv? Tako je - "Ne vmešavajte se v moje življenje, sam vem, s kom moram biti prijatelj!"

Zaskrbljenost staršev glede družbenega kroga njihovega otroka je razumljiva. Mladostnik še ne zna razumeti ljudi, njegove predstave o vrednosti določenih stvari so spremenjene, starši pa ga poskušajo usmeriti na pot, ki se jim zdi prava. Otrok to razume kot poseg v svojo neodvisnost in se temu primerno tudi odzove.

Kako rešiti problem? Najprej se pogovorite s starši. Predstavite jih svojim prijateljem in pridobite dovoljenje, da pridejo na obisk. In če starši še vedno nasprotujejo temu ali onemu prijatelju, ugotovite, zakaj tega prijatelja ne marajo. Ugotovite podrobno, brez splošnih fraz, kot je "to je slabo podjetje." Če starši pravijo, da je prijatelj zavisten, sebičen, zvit, jemlje droge, potem je morda v tem zrno zdrave pameti. Seveda ne pozivamo k nepremišljenemu sprejemanju stališča staršev. Če želite biti prijatelji s to osebo, bodite prijatelji. Toda hkrati ne pozabite, da bo nekega dne prijatelj proti vam pokazal prav tisto lastnost, na katero so vas svarili starši.

In poleg tega, ko vzdržujete prijateljske odnose z osebo, ki ni všeč vašim staršem, pomislite: ali ste res prijatelji po lastni želji in izbiri, ne pa v kljubovanje staršem? Morda bi se tudi sama z veseljem razšla z njim, vendar ne želiš, da bi to izgledalo kot popuščanje tvojim staršem. Seveda je odvisno od vas. Upoštevajte le, da s tem, da se boste uprli staršem, ne boste poslabšali njih, ampak predvsem sebe.

Najpomembnejša stvar pa je komunikacija s starši. Ne izoliraj se. Pogovarjajte se z njimi o najrazličnejših malenkostih, vsakdanjih zadevah, le klepetajte o najrazličnejših neumnostih. Spomnite se smešnih dogodkov iz otroštva, prosite starše, naj pripovedujejo zgodbe iz svoje mladosti, razpravljajte o smešnih mačjih norčijah, govorite o svojem mlajšem bratu. Konec koncev, če vaši starši čutijo, da jim je vaše vsakdanje življenje odprto, bodo manj skrbeli za vas in se bodo veliko bolj odzivali na težke in težke pogovore.

Vprašanje za psihologa:

Zdravo. Stara sem 19 let, živim pri starših. Edini v družini. Končal sem prvi letnik, delam pri očetu, pomagal pa sem tudi pri avtu. In zdi se, da je vse v redu, vendar me popolnoma nadzorujejo in me podrobno sprašujejo, s kom in kam grem.

Od jutra do 6-7 sem v službi. Se pravi, prosti čas je samo zvečer, in če kam grem, potem me ob 22. uri mama začne vsakih 15 minut klicati in me spraševati, kje sem in kdaj bom doma, vsi moji prijatelji se že smejijo. jaz, vsak pride domov, kadar hoče, in me nenehno kličejo. Hkrati kliče samo moja mama, vedno je bila idealen otrok. Oče pravi, da vse razume in me ne nadleguje s klici, enako pravi mami, a se ona z ničemer ne strinja. Da, nisem popolna, nisem odlična učenka in niti nisem dobra, vendar sem redko naredila neumnosti, pred katerimi me varuje, in praviloma najprej analiziram situacijo. Ve za to, a se še vedno obvladuje, razumem njen odnos, ampak kako naj ji dam vedeti, da je dovolj? Več kot enkrat sem poskušal govoriti in moj oče je govoril, a brez uspeha. Točno ob 22. uri zvoni, nato pa vsakih 15 minut. In dokler ne pridem domov, on ne spi, pa naj bo ura 11 zvečer, pa naj bo ura 4 zjutraj, tako ob vikendih kot ob delavnikih, pa sem se že začela navajati na to. , in moji prijatelji so se že navadili, toda novi ljudje tega ne razumejo, še posebej dekleta, zaradi tega osebnega življenja sploh ni. Vedno bolj si želim, da bi kar nekam šel, da ni nadzora, ampak prvič me nikamor ne pustijo, drugič pa si tega v materialnem smislu ne morem privoščiti. Povej mi kaj naj naredim? Nimam več moči, da bi zdržala, mislila sem, da bo vsega konec, ko bom imela 18 let, a je nadzor postajal le močnejši. Nekoč sem šel v nočni kino in mislil, da se bom vrnil ob 3. uri zjutraj, a sem se vrnil ob 4. uri, nato pa so mi povzročili grozen izbruh jeze. Ali tudi če sem v garaži nasproti hiše in delam na avtu, me začnejo klicati na enak način in se razjeziti kar po telefonu. In ni važno, ali je vikend ali delavnik, poleti ali zima, pogosto me pokličejo kam na prenočišče, pa ne grem, ker tudi oni začnejo klicati in spraševati, kako sem, itd. , naslednji dan pa sledi podrobno zaslišanje.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Lyudmila Nikolaevna Shilenkova.

Pozdravljen Pavel!

Vaše nezadovoljstvo je razumljivo. Navsezadnje je glavni rezultat vzgoje otroka ta, da mu pomagamo postati odrasla, neodvisna oseba. Iz neznanega razloga vas mama vidi kot majhnega, odvisnega fantka in se zato vmešava v vašo neodvisnost. Občutek imam, da se njeno življenje vrti izključno okoli tebe, ti si središče in smisel njenega življenja. Zato vas ne izpusti, ne dovoli, da bi "pretrgali popkovino." Če ste resnično pripravljeni na samostojnost in neodvisnost, boste to morali narediti sami. To je lahko težko in celo boleče, zlasti za vašo mamo. Poskusi znova govoriti. Povejte nam o svojih občutkih in izkušnjah. Povejte jim, da se počutite neprijetno pred prijatelji, da se vam smejijo, da imate zaradi tega težave z dekleti. Ničesar ne skrivaj, povej vse tako, kot je. Hkrati se osredotočite na svoje občutke. Ko govorimo o sebi, ljudje običajno bolje slišimo o naših izkušnjah, kot če govorimo o tem, s čim v vedenju drugega nismo zadovoljni. Pridobite očetovo podporo. Ta pogovor bo morda treba večkrat ponoviti. Morda boste morali večkrat reči, da ste že zrasli v starost, ko se pojavi osebno življenje. Če to ne pomaga, lahko poskusite bolj trdno postaviti meje. Na primer, ko se nekam odpravljate, recite, da se boste poklicali ob določeni uri (le besedo morate držati), preostali čas pa ne boste dosegljivi (in res ne boste odgovorili na vse klice). Dogovorite se, da če boste zamujali, jim to sporočite, ne boste pa se javljali na telefon vsakih 15 minut. To je treba zelo jasno povedati. Mama seveda ne bo zadovoljna s tem vedenjem, možni so škandali in obračuni. A na žalost ni enostavne poti.

Poskušati najti ravnovesje med tem, da svojim otrokom dovolite, da so neodvisni, hkrati pa še vedno nadzorovati svoje življenje, je lahko izjemen izziv.

"Psihološki nadzor lahko omeji otrokovo neodvisnost in postane manj sposoben uravnavati svoje vedenje," dr. May Stafford.

Včasih se lahko družina zelo vztrajno vmešava v vaše življenje. Poskušati najti ravnovesje med tem, da svojim otrokom dovolite, da so neodvisni, hkrati pa še vedno nadzorovati svoje življenje, je lahko izjemen izziv. Pretirano spoštovanje enega načela pa lahko privede do oblikovanja družine, v kateri se izvaja popoln nadzor.

« Družine in starši, ki poskušajo nadzorovati vsako otrokovo potezo, jih nastavljajo ljudem, ki kažejo neprilagodljivo vedenje, preprosto zato, ker nadzor nad vedenjem "lahko omeji otrokovo neodvisnost in postane manj sposoben uravnavati svoje vedenje," pravi dr. Mai. Stafford. Tukaj je nekaj najpogostejših vedenj odraslih, ki so odraščali v družini pod skrbnim nadzorom svojih najdražjih.

1. Problem z neodvisnostjo

Odrasli, ki so odraščali v zelo nadzorovanem domu, bodo imeli težave pri ohranjanju neodvisnosti od drugih ljudi v svojem življenju. Včasih so to lahko celo tesni prijatelji. Najpogosteje pa nova vloga soodvisnosti pade na romantičnega partnerja. Zaradi nadzorne narave vedenja prejšnje družine lahko odrasel začne iskati nekoga, ki lahko ustvari podobno vzdušje v njegovi novi družini.

2. Perfekcionizem

Nekdo, ki odrašča v nadzorni družini, bo verjetno postal perfekcionist. Ta perfekcionizem je pogosto povezan z željo po izogibanju težavam ali kritikam družine. Kot odrasli se perfekcionizem prenese v preostalo njihovo vsakdanje življenje. To vedenje je pogosto neprilagodljivo in lahko povzroči težave pri delu ali pri vzpostavljanju odnosov s partnerjem.

3. Težave s samopodobo

Nadzor v družini otroka sili v občutek negotovosti. To se naredi zato, da je njegovo vedenje lažje nadzorovati.
»Pogosto je koren nizkega samospoštovanja globoko v otroku, ki se počuti »ni dovolj dobrega«. Kot otroci se počutimo sprejeti in cenjeni samo do te mere, da se počutimo brezpogojno ljubljeni in podprti s strani staršev,« pravi dr. Sonera Jhaveri.

Ta negotovost se prenaša v odraslost v obliki nizkega samospoštovanja in dvoma vase. To pomeni, da bo nekdo, ki ima preveč nadzorovano družino, bolj verjetno iskal potrditev svojih dosežkov in splošnega vedenja pri svojih prijateljih ali romantičnih partnerjih. Morda imajo težave pri opravljanju običajnih dnevnih nalog, če ne dobijo odobritve nekoga drugega v svojem življenju.

4. Občutek strahu

Okoli ljudi, ki so odraščali v družini pod pretirano strogim nadzorom, se bo postopoma ustvarilo zastrašujoče vzdušje. Pojavi se iz občutkov, ki jih je doživela od bližnjih sorodnikov. Ti ljudje že v odrasli dobi ne morejo nadzorovati in pravilno razumeti svojih čustev, zaradi česar se lahko borijo z občutki strahu. Po njihovem mnenju jih skušajo vsi okoli njih ustrahovati, čeprav pravzaprav nihče niti pomislil ni, da bi pokazal slabo voljo.

5. Nezmožnost sprostitve

Odrasli, vzgojeni v nadzorni družini, ne morejo pravilno počivati. Pogosto se počutijo, kot da jih opazujejo in preizkušajo. To je posledica dejstva, da so bili takšni ljudje v otroštvu nenehno nadzorovani. To krši občutek osebnega ozemlja, zato se človek ne počuti udobno v samoti. Kot odrasli se bodo ti ljudje še vedno počutili, kot da jih opazujejo, ne glede na to, kako daleč so od svoje družine.

6. Občutek izdanega

Če je bilo otroku že od otroštva vsiljeno mnenje, da se pod nobenim pogojem ne sme tetovirati, potem bo v odrasli dobi, če bo to storil, čutil, da je izdal svoje ljubljene. To je jasen primer, kaj se bo zgodilo s človekom, če nanj nenehno pritiskate in vsiljujete svoje mnenje. Nesprejemljivo vedenje je precej subjektiven pojem. Odrasli, ki so odraščali v takšni družini, se ne morejo v celoti izraziti zaradi strahu pred razočaranjem ali izdajo svojih najdražjih.

7. Sprememba osebnosti

Ko otrok postane odrasel, začne uživati ​​svobodo, ki so jo starši omejevali. Za nekatere ljudi je ta svoboda lahko zasvojenost. Na primer, mnogi odrasli, ki so odraščali pod nadzorom, pijejo veliko več, kot bi smeli. In vse zato, ker so zdaj brez nadzora. Zato je zloraba psihotropnih in drugih škodljivih snovi med odraslimi, ki so odraščali v takih družinah, precej pogosta.

8. Laži

Odrasli, ki so imeli nadzorno družino, so pogosto odraščali ob laži. To je prešlo v navado, zato so se ljudje k ​​temu zatekali tudi, ko ni bilo treba. Lažejo o malenkostih: kaj so imeli za kosilo ali kaj so počeli čez vikend. Laž običajno ni nekaj dovolj velikega, da bi vas ujeli. To je preostali mehanizem obvladovanja, ki je nastal v otroštvu. Zaradi tega je moral otrok lagati svoji družini, da bi se izognil težavam in izrazil nekaj neodvisnosti.

9. Težave pri odločanju

Nadzorna družina o vsem odloča namesto svojega otroka. Posledica tega je, da se nikoli ne nauči sprejemati lastnih odločitev. Ko otrok stopi na pot odraslosti, ta nezmožnost odločanja še vedno ostane. Ljudje, ki so odraščali v takšni družini, preden ukrepajo, poiščejo informacije pri ljudeh okoli sebe ali pa se preprosto popolnoma izognejo odgovornosti.

Spodnja črta

Odrasli, ki so odraščali v zelo nadzorovanem okolju, se morda ne bodo zavedali, da izkazujejo takšno vedenje, dokler se jim to ne pokaže samim. Kot večina neprilagojenih vedenj obstaja upanje za odpravo težave, ki je prisotna že od otroštva. Terapevti in strokovnjaki za duševno zdravje že dolgo pomagajo odraslim, da se naučijo prevzeti nadzor nad svojim življenjem, potem ko so odraščali v podobnih družinah. Ne pozabite, da vedno obstaja upanje!