Tašča in snaha: vzroki za konflikte. Skrivnosti dobrega odnosa med snaho in taščo Odnosi med snaho in taščo

Vsako dekle je pred srečanjem z ženinovimi starši zelo nervozno. In ne boji se toliko srečanja z očetom svojega ljubljenega moškega kot srečanja z njegovo mamo. Postavlja se vprašanje: kaj je tako strašnega pri bodočih taščah? Zakaj je tako pomembno ugoditi njegovi mami?

Pravzaprav je odnos med snaho in taščo zelo zapleten in se velikokrat ne izide. In tudi če še niste bili poročeni, se bodo našli primeri matere, tete ali prijateljice, ki vas bodo spravili ob živce pred takšnim poznanstvom.

A obstaja še druga plat medalje. Celo življenje si nosila, rodila, vzgajala svojo malo krvi, svojega ljubljenega sina, potem pa ga nenadoma moraš predati v napačne roke. So te roke vredne? Bosta lahko skrbela zanju tako kot mama? Zato bodoče tašče zelo pozorno gledajo na svoje bodoče snahe.

Tako je prišel dan, ko se žena preseli v novo hišo, kjer je njena mama vse življenje skrbela za celotno gospodinjstvo. Za dve gospodinji v eni kuhinji je, milo rečeno, tesno. To je dejstvo. To je redek primer, ko pride do medsebojnega razumevanja od prvega dne (če se to zgodi vam, čestitamo). Nato si poglejmo nasvet, posebej za snaho, posebej za taščo:

Če ste tašča:

1. Ste starejši, modrejši in bolj izkušeni. Zato se takoj odločite za pravila skupnega življenja:

Kako naj te zdaj kličemo?

Kdo bo kuhal, pral, čistil in nakupoval?

Kakšen je urnik čiščenja, pranja in drugih gospodinjskih opravil pri vas doma?

Seveda se ne vmešavajo v tuj samostan s svojimi pravili. Toda še vedno je bolje ravnati pametno: ne izražajte vseh pravil mladi gospodinji kot dogmo, ki jo je treba upoštevati, ampak se pogovorite o tem, kako je bilo v vaši družini običajno, ponudite razpravo, razpravljajte skupaj in pridite do skupnega kompromisa. Da, vi ste gospodarica te hiše, a tudi vaša snaha ni z ulice. Ves ta čas je bila enakovredna gospodarica v svoji hiši, ki jo je izgubila zaradi vašega sina.

2. Pogosto se spomnite časov, ko ste prvič postali snaha. Kaj ste takrat želeli od tašče? Kaj vam ni ustrezalo? Navsezadnje lahko človeka razumeš le tako, da se postaviš na njegovo mesto. In ti si bil na njenem mestu. In tudi če imate srečo in sta z možem od prvih dni po poroki živela ločeno od staršev, si poskusite predstavljati sebe v takšni situaciji in poglejte na to skozi oči svoje snahe.

3. Ni vam treba opozarjati na napake vaše snahe. Raje vprašaj, če potrebuje tvojo pomoč. Navsezadnje bi vam bilo neprijetno, če bi vas kritizirali, a vam ne bi pokazali prave rešitve.

Poleg tega lahko do istega rezultata pridemo na različne načine in če vaša snaha nekaj naredi drugače, kot ste vajeni, to še ne pomeni, da dela narobe. Opazujte, morda se bo njena metoda izkazala za bolj priročno in rezultati bolj zanimivi - takrat se boste tudi vi lahko naučili nekaj novega, nikoli ni prepozno.

4. Poiščite zlato sredino med vsiljevanjem pomoči in brezbrižnostjo, začutite, kdaj vas snaha potrebuje in kdaj je bolje, da se spopade sama - in boste idealna tašča.

5. Vedno si zapomnite glavno in najtežje pravilo: "Osebni odnosi med vašim sinom in snaho niso vaša stvar."

Da, mati bo vedno skrbela za svojega sina in mu poskušala pomagati. Toda tukaj je ravno situacija, ko bi morali vse, kar bi lahko storili - naučiti svojega sina ustvarjati harmonične odnose z ženskami in izbrati prave partnerje zase - že v njegovem otroštvu in mladosti. Če česa ni dokončal, je to zdaj njegova osebna naloga. In vse, kar lahko storite, je, da stopite stran in daste mladim priložnost, da se učijo odnosov iz lastnih izkušenj.

Če ste snaha:

1. Morate razumeti, da ste s svojim prihodom postavili vse materine temelje na glavo. V njihovi družini so desetletja izbirali primerna pravila življenja, gospodinjstva in odnosov, zdaj pa se bo morala prilagoditi novim razmeram. Tudi tebi, mladi ženski, se ne bo lahko prilagoditi in privaditi na novo okolje, še toliko bolj odrasli mami. Imejte potrpežljivost in spoštovanje do moževe družine, posvetujte se s taščo, preden kar koli naredite, sploh na začetku. Poskusite v prvih fazah, dokler ne razumete in začutite poti njihove družine, narediti vse skupaj s svojo taščo. Če se podpiramo drug drugega, je prehod skozi katero koli pot veliko lažji.

2. Poiščite stik in skupne interese s taščo. Pogovorite se z njo, povprašajte o njenem zdravju, vprašajte za nasvet. Tebi ne bo težko, ona pa bo zadovoljna. In če se med komunikacijo izkaže, da imata oba skupne hobije ali poglede na nekaj, bo to ključ do vašega prihodnjega dolgega prijateljstva

3. Ne poskušajte spremeniti svoje tašče in njenega obstoječega odnosa s tastom ali sinom. To ne bo pomagalo vašemu odnosu z možem in bo zapletlo življenje v vaši novi družini. Naj druga družina živi tako, kot je navajena. In če mislite, da se da nekaj izboljšati, potem to preprosto pokažite s svojim zgledom in z zgledom odnosa z možem. Morda se bo sčasoma tudi vaša tašča od vas naučila enako.

4. Nekatere matere so ljubosumne na svoje sinove, zato naj se navadijo, da njen sin objema in poljublja drugo žensko. Del svoje ljubezni do moža poskusite prenesti tudi na njegovo mamo. Ne bo težko, saj je on del nje. To vsaj do neke mere kompenzira njen podzavestni občutek, da je izgubila del sinovske ljubezni.

5. Pod nobenim pogojem svojega moža ne smete obrniti proti svoji materi in ga prisiliti, da se postavi na katero koli stran. Če vam kaj ne ustreza, se pogovorite s taščo osebno, brez vpletanja moža. Brez pritoževanja, z željo, da skupaj najdemo skupno rešitev. In na splošno poskusite svojega moža ne vpletati v vaš odnos s taščo, razen če je to nujno potrebno. Kljub temu se bosta dve ženski lahko hitreje dogovorili sami, brez sodelovanja moških, in v tem primeru se bo zaupanje novopečene mamice v vas povečalo.

4. Ko se vaš otrok rodi, se spomnite, da je vaša tašča njegova babica. Pustite ji, da sodeluje pri njeni vzgoji, ne ji odgovarjajte. Ne samo, da vam bo lahko resnično pomagala z nasveti in dejanji, ampak boste tudi okrepili odnose v vaši veliki družini.

Kot lahko vidite, vzpostavitev stika med dvema odraslima ženskama ni tako težka. Ne predajajte se čustvom, ne kopičite zamer, saj imata nekaj skupnega: oba ljubita istega moškega. S skupnimi močmi mu ustvarite udobne pogoje in živeli boste kot ena prijazna družina.

(V naslovu članka je uporabljen okvir iz prizorišča srečanja med snaho in taščo, TV serija "Likvidacija")

Pričakovanje otroka je samo po sebi težko obdobje v življenju tako ženske kot njene družine. V tem času pride do pomembnih sprememb v čustvenem ozadju bodoče matere (lahko postane bolj občutljiva, razdražljiva, tesnobna), razvije nove vrednote, potrebe in želje, kar vpliva na njene odnose z ljubljenimi. K temu lahko dodamo predhodna implicitna trenja, ki jih povzročajo različni razlogi (različnost značajev, skupno življenje, tekmovanje za pozornost moža/sina, različni svetovni nazori ipd.). In včasih se v odnosih ljudi pojavijo situacije in izkušnje, ki jih tako prizadenejo, da izgubijo nadzor nad dogajanjem, še posebej, če so si ljudje blizu le formalno. Zato mora ženska, ki si prizadeva za udobno psihološko klimo v svoji družini in razmišlja o prihodnosti svojega otroka, zagotoviti, da odnos z moževo materjo postane sprejemljiv.

Odnos med snaho in taščo: "Želim komunicirati na daljavo"

»S taščo sva sprva vzpostavili prijateljski in umirjen odnos: vabili sva se na obisk, se klicali po telefonu in se srečevali na počitnicah ter se pogovarjali o nevtralnih temah. A odkar smo moževe starše obvestili, da pričakujemo otroka, se je njegova mama začela preveč vtikati v najina življenja. Nenehna vprašanja o mojem počutju, vztrajni nasveti, kaj rabim in kaj ne ... Takšna vsiljivost me dela strašno živčno in nadležno. In pred kratkim sem od moža izvedela, da se bo po rojstvu otroka preselila k nam, da mi pomaga pri otroku! "Ne želim nenehno videti tujca v hiši, vendar sem tiho, ker se bojim, da bi užalila taščo in moža."

Alina, 24 let

V čem je problem?

Pogosto se zgodi, da na splošno dober odnos med taščo in snaho med nosečnostjo dobi nekoliko drugačen značaj in začne eno od njiju jeziti. Razlog za to je neprostovoljna invazija v osebni psihološki prostor. To se lahko zgodi tako s strani tašče kot snahe, a pogosteje med čakanjem na vnuka je bodoča babica tista, ki začne aktivno posegati v življenja mladih in poskuša posredovati svoje izkušnje. Če moževa mama preveč vztrajno prevzema pobudo, nosečnica to razume kot kršitev osebnih meja. Zato se napetost v odnosih povečuje.

Kaj storiti?

V takšni situaciji lahko razbremenite situacijo in vzpostavite prejšnje ravnovesje v odnosu, če poskušate upravičiti vnemo svoje tašče v svojih očeh in poiskati vredno uporabo za njene težnje.

Osredotočite se na pozitivne vidike. Bodoča mamica je na primer kategorično proti vselitvi tašče v njihov dom po rojstvu otroka, a namesto da bi bili zaradi tega nervozni, ste lahko veseli, da ste našli potencialnega pomočnika, ki vam je že pripravljen deliti vse težave materinstva.

Prilagodite načrte vaše tašče sebi v prid. Z njo se lahko mirno pogovorite o tistih možnostih njenega sodelovanja, ki bodo koristile vsem. Ponuditi ji moramo izvedljive naloge in jasno zastavljene naloge: »Vera Ivanovna, ne smete mi izbirati različnih vitaminov, naj to naredi zdravnik, vendar mi boste zelo pomagali, če najdete več receptov za jedi za nosečnice. ,« ali »Zelo pomembno mi je, da si sam kupim voziček.« , vendar nihče ne bo bolje izbral posteljnine za vašega dojenčka kot vi.« Glede njene selitve k vam pa obstaja tudi diplomatska rešitev. Povabite taščo, da ne pride za dalj časa, ampak kakšen teden ali dva po vašem odpustu iz porodnišnice, ko je vsa pozornost mlade mamice usmerjena v otroka in še posebej potrebuje osebo. »na krilih« (kuhajte hrano za odrasle družinske člane, sedite z dojenčkom, ko morate v trgovino ali na kliniko, sprehodite se z dojenčkom, da mama malo spi itd.).

Odzovite se brezbrižno, a vljudno, ne da bi situacijo pripeljali do prepira s taščo. Če ste užaljeni zaradi dejstva, da vaša tašča nenehno deli svoje izkušnje in daje nasvete, poskusite zavzeti položaj neobsojajočega poslušalca. V pogovoru ne pokažite čustvenih reakcij, bodite zadržani, upoštevajte informacije in se strinjajte z dejstvi, vendar se vzdržite prepiranja. Recimo ona: "Ne moreš kupiti dote, preden se otrok rodi!", Vi pa: "Razumem, hvala." Tako se boste naučili vzdrževati potrebno distanco do tašče in se izogibati nepotrebnim prepirom in skrbem zaradi manjših stvari, moževa mama pa bo razumela, da je njena pomoč potrebna, a ne v vseh situacijah.

Tašča in snaha: "Je kot upravnik"

»S taščo živiva v istem stanovanju. Nenehno me kritizira in nadzoruje! Mislil sem, da se bova navadili in se bo umirila, ampak sčasoma je samo še slabše. Zdaj sem noseča, vendar ne mine dan brez negativnosti. Ali narobe kuham ali se narobe oblačim, hiša je umazana in čas je, da popolnoma opustim delo, da poskrbim za družino ... Moj mož se trudi, da se ne bi vmešaval v najine spore, vendar sem tako utrujena od njenega pritiska . Kaj se bo zgodilo po rojstvu otroka?

Katya, 21 let

V čem je problem?

Žal se velikokrat zgodi, da nosečnost le poveča že obstoječo napetost v odnosu med taščo in snaho. In razlog za konflikte med taščo in snaho je navadno ljubosumje. Sama nosečnost je dokaz resnosti odnosa med mladima zakoncema, zato se v tem obdobju ljubosumje tašče na snaho okrepi. In nosečnica si velikokrat želi, da bi ji mož namenjal več pozornosti, kar še dodatno napenja odnos tašča – snaha. Stanje se lahko poslabša, če sta "dve gospodinji v eni kuhinji". Dve ženski, vzgojeni v različnih tradicijah, z različnimi pogledi na življenje, vsak dan trčita pri opravljanju gospodinjskih opravil. V tem primeru mora mlada gospodinja poslušati veliko pripomb, naslovljenih nanjo, kar seveda nima najboljšega vpliva na njeno psihično stanje.

Kaj storiti?

Taščinega ljubosumja na snaho seveda ne boste mogli premagati takoj, a tudi v takšni situaciji je bolje vzpostaviti mirne odnose, pa čeprav zato, ker tašča... zakon lahko postane čudovita babica za bodočega otroka.

Poskusite razumeti občutke moževe matere. V večji meri analizirajte, kaj vodi do konfliktov med vama. Morda tašča nima dovolj pozornosti svojega sina? Prosite svojega moža, naj pokaže več pozornosti svoji materi, pokličite jo brez razloga, razveselite jo s prijetnimi malenkostmi, da se bo svojemu sinu počutila pomembno. Mogoče te bo potem naredila manj živčnega.

Poskusite rešiti stanovanjski problem. Če živite skupaj, vendar razumete, da vam konflikti s taščo preprečujejo, da bi se počutili srečne v svoji družini, pohitite in se z možem odmaknite od njegovih staršev, ne glede na to, kako neprijetno in drago se zdi. Ne bojte se, da bo taka odločitev popolnoma pokvarila vaš odnos s taščo: čez nekaj časa boste videli, da ste začeli komunicirati z moževo materjo veliko bolj umirjeno.

Nežno določite svoja pravila. Če že živite ločeno, a trpite zaradi pritiskov tašče med njenimi obiski, poskusite prevzeti nadzor nad situacijo. Morda je bolje, da se o situaciji najprej pogovorite s svojim zakoncem. Pojasnite, kaj točno vam ni všeč v vašem odnosu z njegovo mamo in kako bi radi spremenili situacijo, prisluhnite njegovim komentarjem in skupaj določite določene točke, ki jih je treba popraviti. Nato skrbno seznanite s svojimi pravili moževo mamo. Na primer, namesto da nestrpno čakate, kdaj se bo tašča vsak trenutek pojavila pri vas doma, naredite pravilo, da jo sami povabite na določen dan in s tem vzpostavite razdaljo »gostitelj-gost«.

Ne tekmujte, ampak raje ustvarite skupno tradicijo. Ne poskušajte tekmovati s taščo, ugotavljati, kdo bolje kuha ali pospravlja, veliko bolj produktivno je prevzeti pozitivne izkušnje in jih dodati svojim navadam. Dobro je, če vam uspe s taščo organizirati skupno dejavnost, ki je zanimiva za obe – na primer pletenje trousseaja za dojenčka.

Odnos med taščo in snaho: "Moževa mama naju ignorira"

»Z možem živiva nedaleč od njegovih staršev, včasih sva bila vesela, pravijo, da bo kdo pomagal otrokom. Zdaj pa razumem, da na to ne bi smel računati. Moževa mama ne kaže prav nobenega zanimanja za naše življenje in naše težave. Čez nekaj mesecev bo postala babica, a do sedaj se še nikoli ni pozanimala o zdravju nerojenega otroka, sploh ni vprašala, če kaj potrebujeva! Jasno pove, da ne bo postala "babica", ampak želi živeti zase. Zelo sem užaljen zaradi tega odnosa, saj moja tašča še vedno zahteva večjo pozornost do sebe, ne da bi razumela, da so se v naši družini zgodile spremembe.

Sofia, 30 let

V čem je problem?

Konflikti v odnosih s taščami pogosto temeljijo na neupravičenih pričakovanjih ljudi in tudi trenja med taščo in snaho niso izjema. Obe ženski imata lahko zelo specifično predstavo o tem, kako naj se vsaka od njiju obnaša in kaj mora vsaka narediti v dodeljeni vlogi. Toda v resnici se običajno izkaže, da ta slika ne ustreza resničnosti. In od tega trenutka se začnejo pritožbe. V tem primeru je imela bodoča mamica posebna pričakovanja od moževe matere, računala je na njeno pomoč, ni pa videla nobene pobude tašče v tej smeri.

Kaj storiti?

Premislite o svojih pogledih, saj ste zdaj v položaju »otroka«, ki so mu odrasli in starejši nekaj dolžni. In čas je, da zaradi svoje starosti in prihodnjega statusa matere zavzamete položaj odrasle osebe, ki trezno ocenjuje realnost in ne pušča lepih želja.

Razmislite, kdo iz vašega okolja vam lahko pomaga. To vas bo rešilo pred nepotrebnimi iluzijami in razočaranji. Konec koncev je lahko tašča mnenja, da se mora mlada družina sama spopadati s težavami, ali pa se ne čuti dovolj močne in ne nudi pomoči, ali pa upa, da bo v pokoju preživela z vzgojo otrok. In priznati morate, da je njena pravica, da se odloči za to ali ono.

Ustno izrazite svoje želje. Bodoča mamica mora upoštevati, da so vsa njena pričakovanja o tem, kako naj se tašča obnaša v pričakovanju prihoda vnuka in kaj naj počne, samo njene misli in želje, ki drugim niso očitne. Zato ne čakajte, da bo bodoča babica sama uganila, kaj želite, temveč jasno in jasno razložite svoje želje. Preizkusite vode: morda tašča ne bi imela nič proti sodelovanju pri pripravah na prihod dojenčka, vendar ne ve, kako bi to izrazila, ne da bi bila nadležna.

Obrnite se na strokovnjaka. Če menite, da napetost resno vpliva na vaše duševno ravnovesje, poiščite pomoč pri specialistu – psihologu ali psihoterapevtu. Ne bi smeli čakati, da se situacija, ki je prišla v slepo ulico, razreši sama od sebe, saj nosečnica sploh ne potrebuje negativnih čustev in že prvi posvet lahko pomaga najti nove rešitve in izhode.

Težave v odnosu med taščo in snaho so vedno obstajale, razlogov je lahko veliko, predvsem pa razlogov za konflikte. Toda če imate željo po vzpostavitvi stika z "drugo materjo" - zaradi harmoničnega družinskega življenja in psihičnega počutja nerojenega otroka - vedno obstaja način, da spremenite situacijo na bolje ali obnovite svoje zaznavanje obstoječih problemov.

1. Dol z nepotrebnim sumničenjem! Glavna past v konfliktih je, da oba (snaha in tašča) pogosto na začetku pričakujeta težave v odnosu. Kot, to je "neprijazna" tradicija. Ne bi smeli nenehno čakati na "trik", vsako vprašanje vzemite kot namig in nevtralno frazo kot žalitev.
2. Poskusite se postaviti v kožo svoje tašče. Predstavljajte si, da se je v vašo hišo, ki ste jo prej imeli popoln nadzor, vselila neznanka, žena vašega sina. In del vašega stanovanja – cela soba – je zdaj popolnoma izven njenega nadzora. To je resen stres. Ali pa samo domnevajte, da bi vaša snaha ravnala z vami enako kot vi zdaj s svojo taščo (na primer, ignorira zahteve, da postavite lonce na svoje mesto, ali gleda sovražno na kakršen koli komentar). Ti bo všeč?
3. Oprostite drug drugemu majhne nenavadnosti. Morda ima vsak človek svoje značilnosti in navade, ki se nekaterim zdijo ekscentrične (na primer, za nekatere je uporaba različnih desk za rezanje surovega mesa ter sadja in zelenjave norma, za druge pa ne). Bodite bolj strpni drug do drugega.
4. Založite se z argumenti za obrambo svojega stališča. Besedne bitke nimajo smisla, včasih pa je treba zagovarjati svoje stališče (na primer o dojenju na zahtevo ali nepripravljenosti na uporabo dude).
5. Ne pozabite, da ima vaša tašča bonus ... V težkih trenutkih vašega odnosa s taščo se spomnite, da je ona mama vašega moža. Rodila je nekoga, ki je odrasel in kasneje postal vaš ljubljeni življenjski sopotnik. In samo to je vredno vašega poskusa, da bi bili bolj popustljivi.

Včasih se veliko deklet, ki se pripravljajo na poroko, ne zavedajo, da so del druge, v bistvu tuje družine. Na žalost snaha in tašča ne najdeta vedno skupnega jezika. Vzrok konfliktov v odnosih s taščo je zapletenost značaja ene od dam ali obeh. Vendar se morate pomiriti in komunicirati, saj je vaša tašča mama vašega moža in mu je zato zelo blizu. Za moškega je boleče in neprijetno, ko se dve osebi, ki sta mu draga, prepirata, zaradi tega se lahko med vama začnejo konflikti.

Na portalu Svadebka.ws boste našli nasvete psihologov in druge potrebne informacije, če se odnos med taščo in snaho ne obnese.

V vlogi tašče lahko ločimo več vlog, ki v psihologiji veljajo za glavne vzroke konfliktov in nasploh slabih odnosov s snaho.

Vsevedna mati, obsedena s skrbjo

Slab odnos s to vrsto tašče nastane, ker je vse življenje posvetila svojemu sinu, zdaj pa ste se pojavili vi. In bodimo iskreni, včasih želite, da vaš mož pomije posodo, včasih pa nimate energije za kuhanje večerje, zato kupite cmoke in mu daste sendviče s seboj. To je življenje, to se zgodi vsakomur. A to za mamo ni sprejemljivo. Z vsemi svojimi besedami in dejanji bo pokazala, da je vaše vedenje napačno. Če en dan po večerji s cmoki naslednji dan prideš domov in bo tvoja tašča hodila naokoli v predpasniku, tvoj mož pa bo sedel v kuhinji in užival v boršču s pitami - to je to, čas je, da sprejeti drastične ukrepe.

Poskusite izboljšati odnos s taščo tako, da jo pridobite na svojo stran. Ko začne subtilno namigovati na vaše izpustitve pri gospodinjskih opravilih, se ne hitite braniti, strinjajte se z njo in prosite za nasvet, na primer, kako pripraviti njene značilne zeljne žemljice, preden pride vaš mož, glede na to, da delate 9 ur in pridejo pol ure pred njim, Polnjeni zeljni zavitki pa se kuhajo 2 uri. V odgovor boste slišali praktične nasvete ali pa bo vaša mama začela razumeti, da vam je res težko narediti vse. Mimogrede, takšne situacije običajno postanejo scenariji za šale o tašči.

Snaha in tašča, ki se »ne vmešavata več v tvoje življenje«

Odnos med snaho in taščo se včasih zdi normalen, saj... druga se pretvarja, da ji vse paše. Ko pa njeno potrpljenje doseže mejo, njeno mnenje brezglavo plane in predre z najstrožjimi izrazi. Ko njen pritisk ostane neopažen ali zavrnjen, ga boleče sprejme in z užaljenostjo reče: »Živi, kakor hočeš, ne bom ti rekla več besede. Potem samo ne teci po pomoč.” In ko gre kaj narobe, je njen arzenal podkrepljen z izrazom: "Saj sem ti rekel!" In več kot je takih situacij, močnejši so njeni napadi.

Nasveti psihologov za takšne odnose s taščo so naslednji:

• Ne dovolite, da bi moževa mati vedela za vaše družinske težave in težave. Povej ji o njih po dejstvu.
• Če je kljub temu aktivno vpletena v vaše življenje, vi pa še vedno delate vse po svoje, potem poskušajte uresničiti svoj načrt in ji ni treba reči: "Saj sem ti rekel." Sčasoma bo razumela, da lahko sprejemate prave odločitve in se ne bo vmešavala in vas grajala ob vsaki primerni in neprijetni priložnosti.

Toda najpomembnejši nasvet, ki ga lahko da psiholog, če imate slab odnos s taščo, je, da ne stopnjujete situacije. Ljudem te starosti se je težje obnoviti in zadržati, vi pa ste mladi in pametni. Lažje vam je molčati, zaključiti spor in preprečiti, da bi se prepir razplamtel.

Idealna tašča