domov-Po porodu-Kako poslati otroka na študij na univerzo v drugo mesto. Kako naj najdem moč, da pustim svojega otroka? Moja hči je zrasla in odhaja študirat, a moja duša je raztrgana na koščke.

Kako poslati otroka na študij na univerzo v drugo mesto. Kako naj najdem moč, da pustim svojega otroka? Moja hči je zrasla in odhaja študirat, a moja duša je raztrgana na koščke.

Dober večer. Moja hči (stara je 19 let) je sanjala, da bi šla živeti v Sankt Peterburg. Vsi smo vedeli za to. Načrtovali so, da gre naslednje leto. In tako hči odide prej pod pretvezo, da počiva 2 tedna in se vrne. Posledično se odloči ostati tam. Seveda v tej situaciji ni nič slabega. Ampak ne najdem mesta zase. Vsak dan rjovim.

Razumem, da mi je žal, da je hči, ki je bila v bližini, odšla. Da nisem bil pripravljen na takšne spremembe. Vsi pravijo čas... Toda smisel življenja je ugasnil. Bilo je, kot da je vse, kar sem dosegel in za kar sem si prizadeval, popolnoma izgubilo pomen. Tu so tudi odrasli otroci, mož (očim) za otroke. A zdi se, da vsi živijo svoje življenje, čeprav me imajo radi. In hči ... Razumete, dekleta so vedno bližje svoji mami. In fante vzamejo snahe in gospodarijo. Čeprav imam s snahama dobre odnose, razumem, da zanju nisem več enaka kot za svojo hčerko.

Angela 99

Novosibirsk

Dober večer Kako te lahko kontaktiram?
koliko si stara
Kakšno pomoč pričakujete od psihologa?

Dober dan, Irina. Mogoče samo Angela. Stara sem 50 let. Kakšno pomoč? Sprejmite pravo situacijo. Odnos do situacije.

Angela 99

Novosibirsk

Bilo je, kot da je vse, kar sem dosegel in za kar sem si prizadeval, popolnoma izgubilo pomen.

Kliknite za razširitev ...

Angela! Kaj ste dosegli in za kaj ste si prizadevali?

Razumete, dekleta so vedno bližje svoji mami.

Kliknite za razširitev ...

V mojem krogu je vse drugače. Dekleta se POROČIJO in odhajajo na POROČENJE v druga mesta in države. In fantje živijo dve ulici od svojih mater - ljubijo in pomagajo. Tudi moji hčerki ga obožujeta, vendar pogosteje komunicirata preko Skypa.

Težko je napisati celotno življenje v dveh besedah, razumem. Ko je bila hči stara 5 let, sem ostala sama s 3 otroki. Mož je pil, pustila sem ga z otroki za neznano, zapustila sem mu vse svoje premoženje, t.j. ker je bilo težko soditi o stanovanju ali njegovem delu. (ločena zgodba) In 10 let sem živel z otroki in nihče mi ni pomagal. Moral sem veliko delati, da sem lahko nahranil svoje otroke. Hčerki sem seveda posvečal malo pozornosti, a vseeno sva se imela zelo rada. In zdaj jočemo, ko se pogovarjamo po telefonu. Pogrešamo te. Potem je k meni prišel moški, ko je bila moja hči stara 12 let. Nekaj ​​časa sva hodila. Moja hči je bila ljubosumna, ko sem ga šla srečat. Nasprotno, fantje so bili veseli zame. Čas je minil in posledično sva se poročila s tem moškim. Je kar dober človek, do otrok pa je bil, kot vsak človek, verjetno tujec, nekako hladen. Seveda je pomagal po svojih najboljših močeh, vendar je njegova hči vedno govorila, da to ne počne zaradi njih, ampak zaradi vas, mama. Na splošno z njim ni imela normalnega odnosa. Bila sem med dvema ognjema. Tudi brata sta obsodila sestro, češ zakaj si nagajiva, to je dobro za mamo in odloži histerijo. Toda mama, t. Se pravi, nisem se dobro počutil glede tega. Občutki krivde in zamere do moža so rasli. V duši razumem, da so bile v tistem trenutku manipulacije s strani hčerke, pa tudi želja po dobrem očetu, ki ji ga nihče ne more nadomestiti, tudi lastni oče je bil pijanec. V času, ko sem živela z otroki, sem dobila stanovanje, avto in začela delati zase. Seveda je šlo vse težko, bili so dolgovi. Zadolžila pa sem se vedno več, da bi se otrokoma lepo imelo pri novem možu. Na kredit sva kupila veliko stanovanje, da sta otroka imela svoje ločene sobe. Toda moji hčerki tudi to ni bilo všeč. Bila je ljubosumna na mojega moža. Tako sem živel na dveh frontah. Jaz in otroci, jaz in moj mož ... Čeprav se je s fanti kar dobro sporazumeval. Pogosto je moja hčerka po prepiru z menoj ali njim rekla: Želim si, da bi se hitro oddaljila od tebe. Celo stanovanje sem najel za en mesec. Povedala mi je, da si želi samo svojo hišo, poroko, svojo kuhinjo ... Sploh svojo družino. Nekako ni imela sreče pri spoznavanju fantov in se je odločila, da to mesto ni zanjo in je najprej odšla na 2-tedenski dopust, potem pa je poklicala, da se je odločila živeti tukaj. Njej je všeč. Tam iščem službo. Seveda sem vesel, če se vse ne izide. Toda nekaj v zvezi z vsem tem mi ni v duši. Poznam svoje napake, vendar je prepozno, da bi jih popravil. Toda v moji duši sta bolečina in zamera. Izkazalo se je, da sem hčerko zamenjala za moškega. Če bi odšla od doma zaradi moža, bi bila bolj mirna. In zdelo se je, da je bežala sama od sebe in sejala bolečino v moji duši zaradi mojih morda napačnih dejanj. Zelo jo imam rad in ona mene. Zdaj pa trpiva oba. Reče mi, mama, pusti ga in pridi živet k meni. Toda mož ni stvar, ki bi jo kar tako zapustili. Na splošno sem zmeden.

Angela 99

Novosibirsk

Ostala sem sama s 3 otroki

Kliknite za razširitev ...

Resnično sočustvujem s teboj; ostati sam s tremi otroki je neverjetno težko.

In fantje so bili, nasprotno, veseli zame

Kliknite za razširitev ...

Koliko sta zdaj stara tvoja sinova?

Je kar dober človek, do otrok pa je bil, kot vsak človek, verjetno tujec, nekako hladen.

Kliknite za razširitev ...

Bi lahko ljubil otroke drugih ljudi?
Ne užaliti? ja
Pomagati? ja
Toda komajda je treba nekomu očitati pomanjkanje toplih čustev.

V času, ko sem živela z otroki, sem dobila stanovanje, avto in začela delati zase. Seveda je šlo vse težko, bili so dolgovi. Zadolžila pa sem se vedno več, da bi se otrokoma lepo imelo pri novem možu. Na kredit sva kupila veliko stanovanje, da sta otroka imela svoje ločene sobe.

Kliknite za razširitev ...

Preprosto neverjetni ste!!!

Pogosto je moja hčerka po prepiru z menoj ali njim rekla: Želim si, da bi se hitro oddaljila od tebe.

Kliknite za razširitev ...

Zakaj ste se skregali z vami, z njim?

Celo stanovanje sem najel za en mesec.

Kliknite za razširitev ...

Povsem normalna situacija je, ko odrasla hči želi živeti ločeno. Zakaj niste nadaljevali z najemom stanovanja?

Nekako ni imela sreče pri spoznavanju fantov in se je odločila, da to mesto ni zanjo in je najprej odšla na 2-tedenski dopust, potem pa je poklicala, da se je odločila živeti tukaj.

Kliknite za razširitev ...

Se pravi, da ni zapustila moža ali zaradi tebe? In možnost najema stanovanja ji je bila na voljo. Zelo pomembno je! Odšla je, ker ni imela sreče s fanti in se odločila, da to mesto ni zanjo. Na splošno ljudje včasih intuitivno čutijo, kje morajo iskati svojo srečo, vključno z gradnjo osebnega življenja.

Izkazalo se je, da sem hčerko zamenjala za moškega.

Kliknite za razširitev ...

Sploh ne gre. Vaša hči se bo poročila. Kaj pa ti? Ali nimate pravice do osebne sreče? Toliko let si bil sam, premagoval si težave. In kaj sedaj? Se vam ne zdi, da so to samo kaprice vaše zdaj polnoletne hčerke?

In zdelo se je, da je bežala sama od sebe in sejala bolečino v moji duši zaradi mojih morda napačnih dejanj.

Kliknite za razširitev ...

Zbežala je v mesto, kamor si je želela zgraditi svoje osebno življenje!!! Kolikor razumem, ji nihče ni preprečil, da bi najela stanovanje in te videvala petkrat na teden. Toda tudi zdaj lahko komunicirate po Skypu - gledate drug drugega, obiskujete drug drugega med počitnicami.

Reče mi, mama, pusti ga in pridi živet k meni.

Kliknite za razširitev ...

A to so spet besede male ljubosumne punčke in ne odrasle ženske. Poskusite ostati čim bolj mirni. Pojasnite, da se bo poročila in srečna. Prav tako želite ostati poročeni, ljubiti svojega moža in imeti pravico do ženske sreče.
Povej ji, da jo imaš rad, da so ji vrata tvojega doma vedno odprta. Da jo boste z veseljem prišli obiskat. Da vam bo hvaležna, če vam ne bo treba izbirati med svojim ljubljenim možem in med vašo ljubljeno hčerko, saj gre za popolnoma različni vrsti ljubezni, popolnoma različni odnosi. Pa kaj bi ji rad, če te ima tako rada, da spoštuje tistega, ki ti je drag.

Irina, hvala, vse si pravilno izpostavila. In globoko v srcu se tudi strinjam s tabo. Pred kratkim mi je hči rekla, da se ji zdi, da je v našem življenju nekakšen nepotreben element. In zdaj razume, da temu ni tako, saj ji veliko pišem in govorim o tem, kako pomembna je zame in za moje brate. Nenadoma sem pomislil, da je to bolj moja sebičnost. Konec koncev, ko ženska toliko let živi z otroki in celo v težavah, in ne samo živi z njimi, ampak živi ZAnje, potem je zelo težko začeti živeti zase, zelo težko. Drugi zakon, ne glede na to, kako dober je, ni več enotnost družine in tega je tudi težko spoznati (ima svoje težave). Nekoliko zavidam nekaterim ženskam, ki zlahka pustijo svoje otroke in se veselijo: "Oh, končno bom živela zase." Verjetno je to moja psihična travma – nekakšna odvisnost od otrok. In če pomislite, tudi sam sem pri 19 letih odšel od doma in se nisem več vrnil. Da, takrat se nisem zavedal, kako bi življenje mojih najdražjih potekalo brez mene. Ko pa sem začel odraščati in so moji sorodniki čez čas drug za drugim umirali, takrat sem začutil bolečino, da je šlo moje življenje mimo sorodnikov in zaradi katerih sem jih zamenjal za tujo zemljo in za tujce. Čeprav zakaj bi zdaj nekoga krivili? Nekako se moramo naučiti prepustiti in živeti zase, pomagati otrokom, kolikor je v naši moči. Očitno to ni samo moja usoda, ampak usoda mnogih žensk. In fantje so že odrasli fantje, stari skoraj 30 let

Angela 99

Novosibirsk

Veliko ji pišem in govorim o tem, kako pomembna je zame in za moje brate.

Po 2,5 letih smo se preselili v hišo 20 minut hoje od mame. Sprva je bilo vse po starem. Potem je spoznala moškega (naj bo to Vasilij) in začela sta živeti skupaj (oba sta upokojenca). Mama je zadovoljna, mož z rokami ji je popravil tla v stanovanju, čeprav je bilo z njo načeloma vse v redu. No, ni važno, to je stvar lastnika. Človek brez lastnega doma (umrla mu je prejšnja zunajzakonska žena in ni imel več ničesar).

Vsi smo normalno komunicirali, Vasilij in moj mož sta skupaj lovila ribe, vsa domača srečanja in tako naprej. Potem se je mama začela oddaljevati, redko je prihajala, nekje sem jo prosil, naj pomaga paziti otroka, zavrnila je. Nisem razumel, mojemu sinu je bilo dolgčas, prosil je, da obišče babico, a je zavrnila. No, ne vedno, ampak res nočem.

Nekaj ​​mesecev po pojavu drugega je prišel trenutek, ko sem se preprosto začel šivati. Razlogov za to je bilo veliko - najstarejši je začel prenašati okužbo iz vrtca in otroci so začeli zbolevati skupaj, mož je bil v službi. Še več, najmlajši se je rodil z alergijami, z vsemi posledicami - strašno so ga skrbeli izpuščaji, zaprtje, preiskave, zdravniki, prehrana ... Seveda sem prosila mamo, da pride in nekega dne sem morala vzeti malčka. teste, najstarejši pa je imel vročino, sem prosil mamo, naj sedi, in rekla mi je, da mora z Vasilijem kupiti nove gume. Vsekakor danes. V avgustu. Vsekakor skupaj. Takrat sem celo napisal objavo...

In ta dekleta so postala nekakšna prelomnica. Napisala sem objavo in se spomnim enega nasveta: predstavljaj si, da tvoja mama živi v drugem mestu. Ljubiš jo, komuniciraš, a ona ne more priti. Ne sprašuj.

Od takrat ga nisem več zahteval. Skoraj vsak dan sva na telefonu, a to ni isto. Približno 2 ali 3-krat na mesec je pritekla z izjavo od vrat: "Vstopimo za 5 minut" ali "Vstopimo za pol ure." To je vse. Starejšega otroka ni več jemala k sebi, čeprav je prosil, naj pride na vsako srečanje. Med letom jo je obiskal 2-krat, enkrat je preprosto rotil "babica, prosim, sploh se ne bom vmešaval, samo odnesi" lastno babico ... Moja mama. Zgodilo se je, da sem jo letos nekajkrat prosila, da gre po sina iz vrtca, preprosto ni bilo nikogar drugega (vrtec je daleč od nas).

Tako je minilo eno leto. Pred dvema mesecema sem od prijateljice, s katero sva odraščala na istem dvorišču, prejel sporočilo: "Len, ali prodajaš stanovanje?" Rekel sem, da ne. Pravi našo hišno številko, moje nadstropje. Na spletni strani je oglas, vstopim in oh.re.not. Rad bi rekel samo nespodobnosti. Moja mama je dala v prodajo stanovanje, v katerem sva odraščala, v katerem je živela skoraj 30 let (če bo, bo mama z novim letom stara 60 let). Če bi rekel, kako sem se tresel, bi bilo premalo. V tistem trenutku je moj mož ravno padel s hernijo hrbtenice, dva meseca je ležal doma, na stranišče je lahko šel le, ko se je lahko plazil. Sem kot veverica, ki drvi med svoje otroke in bolnega moža, in tega se še učim. Sem v a.h.u.e.

Pogovor z mamo. ja Prodaja. Odhajam v drugo mesto, Vasilijevo domovino, 500 km od tu. Tam nima sorodnikov ali prijateljev. Samo on, njegova sestra in nečak in neka hči, ki je ni nikoli vzgajal. Tako je to?????? Vsi so v šoku, jaz sem v šoku, rečem mami, povej vsaj sinu (mojemu bratu)... Skratka, če ne bi izvedela od neznancev, bi nam verjetno povedala samo z kovček v rokah.

Kupec se je hitro našel. Tam je kupila tudi dvosobno stanovanje in se z Vasilijem dogovorila v razmerju 50/50, nakup pa je opravil med poroko (podpisala sta na hitro na dan odhoda). Niti bratu ni povedala, da se je poročila.

Tukaj je zgodba. Zdaj sem se že malo navadil, umiril sem se, prežvečil. Žalostno, počutim se kot sirota. Skoraj ni sorodnikov, brat, vendar z njim redko komuniciramo vljudno in napeto iz več razlogov. Tašča in tast, upokojenci z vagonom bolezni. In moja mama je izbrala ravno tak trenutek, ko je bil njen mož v težavah, je bil en mesec v bolnišnici, imel drugo operacijo hrbtenice in se je pri 33 letih soočal z invalidnostjo in izgubo službe. Zelo pogrešam njeno pomoč in podporo ter me skrbi zanjo. Rekel sem ji, mama, bog ne daj, kaj je narobe s tabo, kdo te bo pazil, kdo te potrebuje tam? Ne bom bežal 500 km stran ... sem pomahal.

V teh dneh diplomanti navdušeno čakajo na najnovejše rezultate Enotnega državnega izpita in za mnoge ne dvomimo, da bodo dovolj visoki, da pomislijo: ali bi morali poskusiti na univerzi v prestolnici? Po eni strani lahko ambicije mladih le pozdravimo, po drugi strani pa koliko navdušenja za starše! kako Poslati svojega otroka v tuje, neznano mesto? ena? Brez mame?

Za pomoč bratom in sestram prosilcev pri soočanju s tesnobo smo izvedeli zgodbe štirih forumašev, ki so to pot že prehodili, med katerimi je tudi avtorica teh vrstic.

Po pravici povedano me je bilo strah, hkrati pa sem upal, da bodo med odgovori tudi negativni primeri – samo za kontrast. Otrok je imel domotožje, vozil je z motorjem, opustil študij in se po prvem tečaju pohitel vrniti pod mamino okrilje ... Ampak ne, vsi štirje Sibirci z veseljem študirajo v Moskvi in ​​Sankt Peterburgu!

Kako ste se odločili?

Novosibirsk ni vas Gadjukino; hvala bogu, imamo dovolj lastnih univerz. A vseeno, ne zanikajmo, metropolitansko življenje je svetlejše, bogatejše, bolj dinamično in zelo privlačno za mlade.

(hčerka, študentka 2. letnika St. Petersburg State University, Fakulteta za uporabno matematiko in procese vodenja)

Na Enotnem državnem izpitu je moja hčerka dosegla približno 290 točk - ruščina 100, matematika in računalništvo več kot 90 in se prijavila na Fakulteto za informacijsko tehnologijo NSU. In potem sem šel s prijateljem v Sankt Peterburg, kar tako, pogledat mesto, kjer še nikoli nisem bil. Že iz Sankt Peterburga je povedala, da se je prijavila na tri univerze, in če bo opravila, bo šla tja študirat. Utemeljila je, da če obstaja priložnost za vpis na dobro univerzo zunaj province, potem je ne bi smeli zamuditi.

Otroka je veliko lažje poslati na študij v drugo mesto, če imate tam sorodnike, prijatelje in znance, na katere se otrok lahko obrne po pomoč, če je potrebno. Zato si zapomnite telefonske številke svojih drugih bratrancev in poiščite naslove svojih študentskih prijateljev - vse povezave (tudi če jih otrok ne uporablja) bodo zdaj prav prišle!

(sin, študent 1. letnika Moskovske državne univerze, Biološka fakulteta)

FEN NGU je zelo močan. Toda v Moskvi je univerza seveda močnejša in prestižnejša. Šel sem, ker sem imel takšno priložnost - on je nagrajenec vseruske olimpijade in bi lahko brez konkurence izbral katero koli univerzo v državi. Res je močan biolog in smiselno je, da čim bolj zakomplicira nalogo, da uporabi možgane; Navsezadnje imam sorodnike v Moskvi in ​​prav to fakulteto so pred vojno diplomirali moji stari starši.

(moja hči je leta 2014 diplomirala na zgodovinski fakulteti Moskovske državne univerze)

Moja hčerka je želela na univerzo v Sankt Peterburgu, vendar tam rezultati enotnega državnega izpita niso zadostovali - morala je iti na sprejemne izpite. Naše možnosti so bile dobre, toda ... tam je bila Moskovska državna univerza, kjer je bilo dovolj samo poslati dokumente, poleg tega pa imamo v Moskvi veliko sorodnikov. Tako so prepričali otroka in poslali dokumente v Moskvo. Udeležila se ni nobene olimpijade (to je bila naša opustitev; leta 2009 sploh nismo vedeli, da je poleg vseruske olimpijade za šolarje še veliko tekmovanj, ki zagotavljajo ugodnosti pri vpisu), zato nismo imeli veliko upanja in predložil dokumente NSU, kjer je bila moja hčerka takoj sprejeta. Ko smo po naključju odkrili njeno ime v "drugem valu" prijavljenih na Moskovsko državno univerzo, sprva nismo mogli verjeti svojim očem in bili smo zelo zmedeni! Moral sem hitro odstraniti dokumente iz novosibirske sprejemne pisarne, kupiti letalske vozovnice - z eno besedo, na srečo preprosto ni bilo časa razmišljati o ničemer.

Ampak ne glede na vaše razloge, prisluhnite otrokovim željam in verjetno jih ima ...

(sin, študent 1. letnika Višje ekonomske šole (HSE, Moskva))

V Novosibirsku je seveda NSU. Izbiro je opravil prijavitelj sam, jaz pa sem ga pri tem podprl; verjetno zato, ker je obžalovala svoje neuresničene in zamujene priložnosti. Toda da bi dobili rezultat, vreden moskovskih univerz, je bilo vredno več pozornosti nameniti olimpijadam v zadnjem letniku. Imel sem strah, da moj sin ne bo opravil HSE s svojimi rezultati (pravzaprav ni opravil prvega vala; hkrati se je sprejem v NSU zaključil v enem valu, brez njegovega originala). In sem mu svetoval, skoraj prisilil, naj gre zadnji dan v Petrograd, da odda izvirnik na univerzo, kjer sta ga v eno smer dva človeka ločila od meje zelenega vala. Najbolj od vsega sem se takrat bal, da bo popolnoma ostal brez izobrazbe! Medtem ko je potoval v Sankt Peterburg, je HSE sprejel študente z nižjimi ocenami od njega. Tako je na koncu moja intervencija privedla do izgube enega leta - moj sin je prenehal študirati na državni univerzi v Sankt Peterburgu. Bile so majhne težave, ki jih je pustil, da so se razvile v velike, in bil je izključen. Naslednje leto sem končno vstopil v HSE.

Življenje bo!

Ko je odločitev sprejeta in je otrok na krovu letala, vsako mamo takoj začnejo mučiti dvomi: kaj pa on brez mame? Kaj bo jedel? Kaj obleči? Ali bo študentska soba postala neznosna... hmm... nered, ki ga je mama občasno pospravljala doma?

umirjeno! Mladostniki se z vsakodnevnimi težavami spopadajo veliko lažje, kot si verjetno mislite. Morda vas bo otrok v prvem mesecu vsak večer poklical, da bi izvedel, koliko kosmičev morate vzeti za kuhanje kaše in kako odstraniti madež pomarančnega soka s srajce. Ampak, iskreno, ni tako pametno voditi gospodinjstva brez najstnika, ki je obvladal diferenciale in gerundije, ki jih obvlada na minimalni ravni v enem mesecu.

V vsakdanjem življenju sin po eni strani ni posebej spreten in prilagodljiv, po drugi strani pa povsem nezahteven. Zadostuje mu skromen znesek pri nas (zaenkrat sploh nima časa za delo), lahko opere perilo, skuha testenine in si kupi čevlje.

Prisotni so bili tudi pomisleki glede vsakdanjih težav, vsega nisem mogel naučiti vnaprej, a se je kar dobro spopadel. Sprva me je bilo preprosto strah vsega, čeprav je bil moj sin že precej pripravljen na samostojno življenje, a sem seveda še vedno dvomila, da je temu tako. Še posebej je ponorela, ko ves dan ni odgovarjal na klice (in je razbil mobilni telefon, kot se je kasneje izkazalo).

Še vedno res ne morem preveriti, kaj točno je, zato sem se na koncu zanašala na njegovo zdravo pamet. Preko Skypa sem se prepričevala, da si še vedno kuha sam, vsaj včasih, in sprva sem ga nenehno spraševala, kaj je.

Po vstopu v HSE pomislekov ni bilo več, saj HSE domovi zasedajo prva mesta na lestvici najboljših študentskih domov v Rusiji in so bili ustvarjeni pogoji za normalno življenje študentov.

Mimogrede, pripravite se na to vnaprej - najverjetneje bo otrok živel v študentskem domu. Najem stanovanja v obeh prestolnicah je precej drag, čeprav vam bo morda ljubša ta možnost. Ima pa hostel tudi svoje prednosti!

    Bruc je vedno »pred našimi očmi« - ne glede na to, ali je bolan ali izgubljen, bodo sošolci takoj opazili, da nekaj ni v redu, in zazvonili alarm. Poleg tega na velikih univerzah življenje novincev v študentskem domu nadzoruje eden od učiteljev.

    Spalnice so varovane in, verjemite mi, zdaj so varovane precej strogo. Tam ima bruc najmanj možnosti, da postane žrtev kaznivega dejanja, tudi manjše tatvine so zelo redke.

    Študentski domovi so že opremljeni z minimumom, ki ga študent potrebuje za bivanje: kuhinja, najverjetneje bife, pralnica, v sobi pa stol, miza, omara in postelja z perilo. Čeprav ... odvisno od vaše sreče!

Moja hčerka je imela izkušnje s samostojnim potovanjem - od 10. do 11. leta je hodila na tekmovanja, v športni kamp, ​​na rafting in to ni ravno udobno življenje brez mame in očeta v bližini. Bili pa so tudi pomisleki – življenje v hostlu je vseeno nekoliko drugačno od dvotedenskega potovanja s trenerjem. Rekel sem ji - vzemi blazino, nisem poslušal, potem mi je bilo žal, seveda sem moral kupiti novo. Finančno je težko, a nekako se vse izide, nauči se varčevati, načrtovati, računati finance, kuhati, prati itd.

Študentski domovi na Moskovski državni univerzi so se v nasprotju z mojimi pričakovanji izkazali za še bolj skromne kot na Novosibirski državni univerzi, kjer sem študiral. Soba za tri ima komaj devet kvadratnih metrov, za dva - šest! Ko sem prala težke stvari, na primer kavbojke, sem morala iti k sorodnikom, v hostlu jih ni bilo kje posušiti (vendar so vsi uživali v obiskih). Pohištva je minimalno, a marsikaj ne bi sodilo v takšno sobo; Električne grelne naprave so v sobah prepovedane in to se mi zdi plus - manjša je nevarnost požara, vendar smo v hčerino hišo vseeno pretihotapili multicooker. Vendar po tem ni bilo posebne potrebe; Kar se je z leti študija res izboljšalo, so študentske menze: preprosta, poceni, kakovostna in zdrava prehrana. Poleg tega so v Moskvi na vsakem koraku supermarketi, kjer lahko študent vedno kupi jogurt in sadje, ne da bi se obremenjeval s kulinaričnimi užitki. In cene hrane v Moskvi niso nič višje kot v Novosibirsku.


Kaj pa če ga kdo užali...

Druga težava, ki skrbi matere, je, ali bo otrok našel skupni jezik s sošolci? Bo spoznal nove prijatelje? Ne skrbite, vse se bo izšlo!

17-18 let je idealna starost za sklepanje novih prijateljstev. Obdobje mladostniške agresije in »krdelskega nagona« je že za nami, mladi so že dovolj tolerantni, da se na večino lastnosti vrstnikov odzivajo prijazno. Hkrati so najstniki v tej starosti še vedno maksimalno odprti za vse novo: poznanstva, stike, komunikacijo. Ko se bruc znajde v situaciji, ko so vsi okoli njega tako novi kot on sam, se bruc enostavno in naravno vključi v študentsko okolje in takoj pridobi prijateljske vezi. Seveda se odnosi z nekom morda ne bodo obnesli, a na srečo s previjalnicami v študentskem domu običajno ni težav in konflikti ne presegajo tega.

Življenje v študentskem domu po naši družini (in 10 let v isti sobi z mojim mlajšim bratom) - brez težav v smislu razumevanja s sosedi!

Moja hči je precej zadržana in tudi v prvem letu je imela smolo - delila je sobo s sestrama dvojčicama, ki sta seveda delovali kot ena ekipa. Z njimi ni imela skupnih interesov, zato je hitro začela jeziti sosede. V devetmetrski sobi to na splošno ni presenetljivo ... Nisem pričakoval, da se bo moja hčerka, ki je bila takrat stara le 16 let, lahko tako mirno in razumno odzvala na konfliktne situacije, ne skrbi, ne dramatizirati, sklepati kompromise... Zadnja leta v hostlu je že bila duša, ki sem jo živel v srcu s sošolcem in ni bilo nobenih psihičnih težav!

V študentskem domu je imela moja hčerka srečo s sosedi - tam niso živeli, bili so samo prijavljeni in je živela sama več kot šest mesecev. Potem so k njej preselili dekle, živijo skupaj v sobi za tri.

Seveda ne gre prezreti otrokovega značaja: zadržanemu domačinu je morda bolje, če nekaj dodatnih let preživi v bližini svoje družine. Torej, če je otrok odločen študirati v Novosibirsku, ni treba vztrajati na univerzi v drugem mestu. Pomislite, morda so to vaše sanje, ne njegove? Po drugi strani pa bo takšen pretres razlog za zaprtega in nesamozavestnega najstnika, da se odpre, odraste, se nauči sklepati prijateljstva (ter se tudi zaljubi in gradi osebne odnose). Ni slabo, kajne?

Se bo otrok učil brez nadzora?

Seveda ne preverjamo zvezkov 11. razreda vsak teden, vendar obstajajo učitelji, ki počnejo prav to. V situaciji, ko jih bodo vaši uspehi resno zanimali šele po šestih mesecih, si marsikateri bruc oddahne, še posebej, če so študirali na močni šoli, kjer so že opravili del univerzitetnega tečaja ... A zaman! Poskusite otroka že od prvega dne pripraviti na vestno delo, ne da bi ga odložili »za pozneje«. Vendar ti prva seja običajno postavi glavo na svoje mesto!

Popolnoma me je presenetilo, ko je moj sin zamudil izpit (razlog je bil utemeljen - bolezen), potem se ni pripravil na ponavljanje in ga je zamudil ter se z učiteljico ni nič dogovoril o terminu novega ponavljanja. Tako sem prenehal biti študent na Državni univerzi v Sankt Peterburgu ... Tu pa je bila bolezen le izgovor v odsotnosti motivacije za nadaljevanje študija v Sankt Peterburgu (vpisal sem se, kjer je bila priložnost, in bil razočaran, in ne odlašati in ugotovil, da to »v resnici ni zame«).

Seveda se bojim, da bo »odletel«, vendar mu zaradi krhkega zdravja ne bi bilo treba v vojsko; da bo povsem opustil študij in postal odvisen na primer od računalniških igric. Ampak! Ko je bil star 18 let, tudi jaz nisem mogla zares vplivati ​​na situacijo doma - tudi tukaj se morda ni učil, igral in zvečer izginil. Torej, nenavadno je, da je lažje - ne pred mojimi očmi, ne skrbi me za malenkosti. Zaenkrat je test opravil z čisto petico, zdi se, da je vse v redu.

Že prvi semester nam je prinesel neprijetno presenečenje, kjer ga sploh nismo pričakovali – športna vzgoja! Ja, ja, smuči so bile prvi par in hči ponočnica je bila prelena, da bi zjutraj vstala in šla na stadion ... Moral sem jo naučiti goljufanja, opozoriti zdravnike na kronično bolezen. , kar po pravici povedano ni prav nič motilo smučanja. Potem je bilo treba nadoknaditi zamujeno ... K sreči je oddelek za zgodovino na nešportne bruce gledal, če že ne z zatiskom, pa v vsakem primeru precej prizanesljivo. In takšni incidenti se nikoli več niso ponovili.

Kako se bom spopadel s tem?

Ne skrivajmo, ločitev bo težja za vas kot za vašega otroka. Toda pomislite, kakšne možnosti mu bo odprl študij na univerzi v prestolnici! Koliko zanimivih stvari bo videl, koliko prijateljev bo pridobil, koliko bo potoval (iz Moskve in Sankt Peterburga lahko pridete v Evropo celo z avtobusom!) in končno, koliko koristnih stikov bo navezal za svojega prihodnja kariera!

Bilo mi je težko (do sivih las, dobesedno). Skoraj do objave rezultatov Enotnega državnega izpita moj sin ni oglašal svoje pripravljenosti za vpis na univerzo v prestolnici, bolj so razpravljali o njegovih sošolcih, ki so nameravali oditi, o tej možnosti nisem resno razmišljal, nisem psihično pripravljeni. Nisem pričakovala, da bo moj sin na fakulteti dajal glavni poudarek študiju in ne živahni družbeni dejavnosti, kot se je in se še dogaja.

Zelo te pogrešam, ja! In vsi te pogrešamo. Moja hčerka ni bila enkrat v podobni situaciji - in ni ji žal, NSU ji je bil všeč, imela je manj skrbi, živela je doma in njen socialni krog je bil ohranjen. Za fanta pa je najbrž bolj pomembna kariera. V obeh primerih smo se strinjali z lastnimi odločitvami otrok.

Fakultete Državne univerze v Sankt Peterburgu niso na enem mestu, to je center, Vasiljevski otok in Peterhof, kjer živi moja hči. Po potrebi se odpravi v mesto. Študenti v Sankt Peterburgu imajo možnost, da brezplačno obiščejo Ermitaž, Ruski muzej za minimalno ceno in tudi druge muzeje.

Ne vem, če Anya ne bi šla v Sankt Peterburg, ali bi ga sploh obiskal ali ne, vendar sem bil tam štirikrat v zadnjem letu in pol!

In kaj? Kaj ni prednost študentskega življenja v prestolnici?

Pripravila Irina Ilyina

anonimno

Pred dvema letoma je moja hči z vnukom in možem odšla v drugo zelo oddaljeno državo, v Avstralijo. Sprva sem čutil, da me pogreša. Svoj zadnji denar sem porabil za obisk pred enim letom. Odšel sem, ne da bi se spomnil samega sebe in še 3 mesece se nisem mogel spopasti z depresijo. Zdaj čutim precejšnjo distanco v odnosu med nami in to me zelo vznemirja. Zdaj jih bom spet videl. Celo leto delam in mečem stran denar, da grem k svoji dragi hčerki in vnuku. Zelo slabo mi je brez njih. S hčerko sva živeli skupaj 28 let. Vzgajal sem jo sam. In ne prenesem te ločitve. Bilo je, kot da sem jo izgubil za vedno. Jokam in imam težave s spanjem. Ampak delam, se ukvarjam s fitnesom in govorim angleško. Ampak še vedno nisem razpoložen, prosim, povejte mi, kako naj to preživim.

Zdravo. Razumem, kako zelo pogrešate svojo hčerko, vendar poglejmo vašo situacijo nekoliko podrobneje. Potem bo jasno, kako to preživeti. Pišete: "Najprej sem čutil, da me pogreša." Ali to pomeni, da tega zdaj ne čutite? Zdaj ji ni dolgčas in to še povečuje vaše trpljenje? Imam fantazije o tebi, da se lahko v takšni situaciji počutiš nepotrebnega, in to je seveda zelo boleče doživeti. Zdi se mi, da vas vaša hči potrebuje (kot vsaka ženska potrebuje ljubečo mamo, še posebej, če ta ženska živi v tuji državi). Pomembno je razumeti, zakaj te potrebuje? Če ste si na jasnem, kaj dajete svoji hčerki, kaj ona od vas prejema, tudi če ste tisoče kilometrov stran od nje, potem bo to osmislilo vašo prisotnost v njenem življenju. In to situacijo boste lažje sprejeli. Nadalje pišete: "Zdaj čutim precejšnjo distanco v odnosu med nama." Kaj to pomeni? (Fizična razdalja med ljudmi v naši dobi Skypa ni več ovira za komunikacijo). Se vam zdi, da ste se začeli slabo razumeti? Da imate manj stičnih točk? Da se nimaš o čem pogovarjati z njo? Manj skupnih interesov? Da bi si olajšali trpljenje, morate razumeti, kaj stoji za tem izrazom. Tukaj si spet lahko samo domišljam, da imate v odnosu s hčerko neko prikrito nezadovoljstvo. In če je temu tako, potem je pomembno razumeti, s čim točno ste nezadovoljni, in v skladu s tem bo jasno, kako je to mogoče popraviti. Zraven napišete: »Delam, se ukvarjam s fitnesom, govorim angleško. Ampak še vedno ni razpoloženja." Ali v vašem življenju obstaja odnos s punco ali prijateljem, v katerem lahko v komunikaciji prejmete toplino in užitek? Ali pa se počutite osamljene brez hčerke v bližini?

anonimno

Da, zelo sem osamljen brez svoje hčerke, morda zato, ker ni predmeta ljubezni. Sem ekstrovertiran, v celoti sem se predal njej in vnuku. Dandanes je zelo težko srečati prijatelja. Mogoče vzeti tečaj antidepresivov? Nikoli se nisem zatekla k tej metodi. Ali pa to ne bo pomagalo pri stiskajočem občutku OSAMLJENOSTI? Od 5. leta sem odraščal brez staršev; mama mi je umrla, ko sem bil star 4 leta; očeta sem videl malo. A skozi življenje sem hodila samozavestno, vedela, kaj hočem, in to tudi dosegla, sama sem dobila višjo medicinsko izobrazbo in opravljala delo, ki mi je prineslo veselje in zadovoljstvo ko je bila moja hči tukaj z vnukom, mi je bilo vseeno, da jih ni bilo treba. Bila sem srečna, dajala sem jim svojo toplino, ljubezen, skrb, znanje. Zdaj se vedno pogosteje sprašujem: "Zakaj tako živim, vse delam na silo?"

Popolnoma prav imate: antidepresivi ne rešijo psihološkega problema osamljenosti. Zdravila samo zadušijo simptome, psihične težave pa se rešujejo s psihološkimi metodami. Zelo verjetno je, da vaša izkušnja otroštva, prikrajšanega za prisotnost staršev, vpliva na vaše trenutne izkušnje osamljenosti med ljudmi in na akutno hrepenenje po toplini vaše hčerke. In tukaj je več možnih področij dela s psihologom: 1. analizirajte, kako iščete tesne odnose (ne s hčerko, ampak z drugimi ljudmi), ali jih iščete ali ne, kaj vam preprečuje, da bi prejeli toplino. od drugih ljudi razen vaše hčerke. 2. analizirajte svoje izkušnje iz otroštva, da bi čim bolj zmanjšali posledice tistih morebitnih psiholoških travm, ki bi jih lahko prejeli zaradi zgodnje izgube matere, 3. analizirajte svoj odnos s hčerko, da bi prepoznali tiste vidike, ki sem jih navedel v prejšnjem pismo. Vse te točke se razdelajo v neposrednem delu s psihologom (možno delo preko Skypa). To so poti iz te težke situacije, ki jih vidim zdaj na podlagi informacij, ki sem jih prejel od vas. Pišete: "Zdaj se vedno pogosteje sprašujem:" Zakaj tako živim, vse počnem na silo? Tako živiš in poskušaš premagati lastne travme iz otroštva. Če človek premaga lastne travme iz otroštva, potem tako rekoč »izboljša«, »očisti« zgodovino svoje družine, ki se prenaša iz roda v rod, in zato koristi njegovim potomcem - otrokom in vnukom.

Povezane publikacije: