Psihologija moške ljubezni: ali lahko moški istočasno enako ljubi dve ženski? "Ne moreš se poročiti z nekom v ljubezni": zakaj hočejo nekatere ljudi, vendar živijo z drugimi Bivša živi z nekom drugim in ga ljubi

Nadaljeval bom nastali cikel jamranja brezimnih devetindvajsetletnikov ...
Z ženo Katjo živiva skupaj že 8 let. Ne živimo ne slabo ne dobro. Slabši od mnogih, a ne slabši od nekaterih. Zdi se, kot da se imava rada. Ne imeti otrok. Ne gre za to, da nočemo, samo nekako ni šlo. In finančno ne dosegamo »srednjega razreda«. Zgodilo se je karkoli, prepirala sta se, zaklinjala, celo stepla. Hodila je k mami, grozila z ločitvijo, enkrat sta prišla celo k matičnemu uradu ... A nekako so se vsi spori medsebojno pogasili ...
Na splošno živimo počasi.
Zdaj, približno leto in pol ... ne, več. Dva. Ali pa celo pol ... Pred dvema letoma sem spoznal Aleno. Delali smo zraven. Komunicirali smo v kolikor. In bolj ko sva »v kolikor« komunicirala, bolj sem se zaljubljal vanjo. Lepo dekle. Ni ideal ali standard, ampak sem se zaljubil v vse njene morebitne manjše pomanjkljivosti in postale so le prednosti. Ona je le eno leto mlajša od mene, tako da to ne šteje. Ni poročen in, kot kaže, ni v zvezi z nikomer. Alena samo živi in ​​uživa življenje! Hodi v hribe, potuje s prijatelji v različna mesta in se ukvarja s športom.
Hkrati ima Alena zelo zapleten značaj. Natančneje, težko je, najverjetneje, samo zame. Za tiste, ki jim je odprta, je življenje zabave. št. Prešibka definicija... Ona je središče vesolja! S tistimi, s katerimi ne želi komunicirati ... komunicira, veselo in odprto. In to ne počne s prevaro, iskreno, ampak vedno obstaja občutek, da je nekaj narobe ...
Tako je zame postal središče vesolja, smisel vsega mojega življenja. Kot klasika "s tem imenom se spusti, s tem imenom vstane." In tudi jaz sem spadal v tisto kategorijo ljudi, s katerimi ne želi komunicirati.
Kako se obnaša zaljubljena oseba? Prav. Kot idiot. Zato sem se obnašal kot idiot. Zakaj "vodeni"? Jaz vodim. Prinesel ji je rože in jabolka. razglednice, razne neumne malenkosti... Seveda sem jo na koncu začel utrujati. Vseeno ni bila zadovoljna z mano. Ampak še vedno sem hotel iti k njej, želel sem jo.
Na splošno je to tako napeto prijateljstvo.
Kljub temu je postala moja najdražja in najbližja oseba na celem svetu ...
Priznal sem ji svoja čustva do nje in svoj odnos. Kakšna bi morala biti reakcija osebe, ki ji ni mar za vas? Prav. Noben. Upošteval sem. Pogosto se je zgodilo, da sem se je očitno "naveličal", obljubil sem si, da se ji ne bom približal, ne bom komuniciral. A je znova ponovil svojo napako. Včasih je celo prišla na klepet in spet je bilo, kot da se ni nič zgodilo ...
In moji možgani so eksplodirali. Možgani niso vedeli, kaj bi. Enkrat sem se celo napil, čeprav alkohola sploh ne pijem. Usran popravek. Sploh ne pomaga.
Pred skoraj enim letom sem pustil to službo. Včasih si dopisujeva z Aleno na VK. Postala sta celo prijatelja, kot je moderno reči. Poskušal sem jo prepričati, da je »ljubezen minila, paradižniki so oveneli«, a tudi ona ni bedak. Splošno razpoloženje teh mini dopisovanj je bilo v istem slogu kot prej, na videz prijateljsko, a tudi napeto. Včasih sem jo obiskala v službi in nekako je bilo vse na “prijateljskem ignorju”.
Potem pa je nekega dne pred kratkim imela slab dan... Šel sem k njej s svojo "podporo" - na koncu sem dobil "Nočem govoriti s teboj"! Izbrisal sem jo iz prijateljev, nisem ji odgovarjal na telefon in sporočila ... Naslednji dan sem prišel k njej v službo - tam sem prejel isto: “pojdi stran od mene, nočem govoriti s tabo. ”
Ampak res, zakaj ga potrebujem ...
Vstala sem in odšla. Odšel je in se odločil, da bo pozabil in prekinil. Izbrisal sem vse njene fotografije, izbrisal njeno telefonsko številko in svojo stran v VK, da ne bi prišlo do skušnjave, da bi šel na njeno stran, ji pisal ...
Tako so minili štirje dnevi...
Nenadoma me pokliče. Hodila je mimo moje službe in se odločila, da me pokliče, da bi se opravičila za svoje vedenje. Še en dokaz popolnosti tega malega človeka... Deklica kliče PRVA, da SE OPRAVIČI!!
Srečala sva se, nekaj minut klepetala kot vedno o ničemer in spet me je zaneslo...
Izkazalo se je, da lahko Grdi VK še vedno prikaže uporabniško stran, tudi če niste registrirani na njej.
Telefonsko številko sem izbrisal iz imenika, ne pa tudi iz možganov, ki so se 11 številk naučili kot mantro. Poleg tega je zahrbtni Google brez vprašanja obnovil posnetek v telefonu.
Čez nekaj dni sem jo po naključju srečal na ulici. Malo sva poklepetali in Alena mi je dala razumeti, da sem vsiljiv in ji nisem prijeten. Takoj, brez da bi se poslovila, sem izginila.
Naslednji dan sem ji poslal "kontrolni" SMS "živijo, kako si" - in v odgovor prejel "zdravo, v redu". Spet, spet ni napisala "Odjebi, kreten, sit si me." Tega bi bil veliko bolj vesel.
Mislim, da moramo opraviti "soočenje". Želim priti k njej in jo postaviti pred izbiro, ali me pošlje daleč stran in za dolgo ali mir, prijateljstvo, žvečilni gumi.
Seveda si želim drugo možnost, a se je še bolj bojim. Kaj bom s tem...
Prva možnost je pravilnejša. Ampak s tem je težko živeti. Iz glave in srca ne bo šla nikamor. Poleg tega bom najverjetneje prej ali slej izgubil živce in ji napisal "zdravo, kako si" in v odgovor bom spet prejel "zdravo, v redu."
Najverjetneje pa se bo izognila neposrednemu odgovoru. Ne bo ne tu ne tam. Vse bo spet viselo. Čeprav sam razumem, da se situacija nagiba k "odjebi". Toda zaljubljeni moški so neumni. Ne sprejemajo namigov. Tudi zelo neprozorne. Poslati ga morate glasno in v neposrednem besedilu. Lahko ga celo udariš v obraz. MOGOČE bo takrat prišlo, čeprav ni nobenega zagotovila...
In zdaj sedim in gledam njeno novo fotografijo - včeraj sem jo posodobil. Vsak dan gledam njene fotografije. In se zadržujem, da tega ne napišem. Na jutranji "dobro jutro" se ni odzvala ... In danes sem jo tudi sanjal. Pogosto sanjam o Aleni ...
Kaj pa žena? Jaz... verjetno obožujem Katjo. Ali pa morda ne. Mogoče je to ista navada. Osnovno, navada, Nadežda (c). Pogosto tudi pomislim, da se mi le smili ... ne vem. Ampak ne čutim teh občutkov in še posebej enake moči kot do Alene, do nje. In zdaj jo med prepirom vržem k mami in jo odvlečem v matični urad. Po. Seveda mi je žal ... Ali pa morda tudi ne.
Ima kdo žmigavec kot Možje v črnem?

Enega ljubim - z drugim živim. Kako živeti? Kaj storiti? Kaj naj naredim?

V zadnjih šestih mesecih sem si zelo pogosto zastavljal to vprašanje. Kako živeti? Kaj storiti? Kaj naj naredim?
Enega ljubim - z drugim živim. Kako vse postaviti na svoje mesto? Kako naj nekomu povem, da ga ne ljubim in nočem živeti z njim? Kako težko je po 14 letih skupnega življenja. Nikoli si nisem mislil, da bo tako težko.
Nočem ga poškodovati, a poškodoval sem sebe.Želim začeti novo življenje - s tistim, ki ga ljubim, a to je zdaj nemogoče.Zakaj je usoda tako kruta? Zakaj potrebujem vse to?

In vse se je začelo pred mnogimi leti. Jaz sem bila stara 13-14, on 17-18. Bila sva samo prijatelja, klepetala, se družila. Takrat se nisva niti poljubila. Bil je tako srčkan in takrat mi je bil zelo všeč. Potem je šel za dve leti v vojsko (1991-1993), jaz pa sem ga čakal. Dal sem mu svoj naslov, a mi nikoli ni pisal iz vojske. A vseeno sem čakal.
Potem se je vrnil iz vojske, spet sva se srečala. Takrat sem ga zelo ljubil, a verjetno smo bili mladi in nismo razumeli cene, ki jo moramo zdaj plačati.
Poljubil me je in objel. Z njim sem se počutila zelo dobro. Včasih se je zdelo, da je za vedno.
Vse ni bilo zelo preprosto. Živeli smo v različnih mestih. Moja babica živi tam, kjer je živel on. Pogosto sem prihajal in bili smo skupaj.
To je trajalo dve leti. Vedel sem, da On nima nikogar razen mene. Prišel sem z veseljem in hodila sva ponoči, zjutraj pa je šel v službo. Še vedno se spominjam njegovih rok, njegovih ustnic. Pogovarjali smo se o življenju, o prihodnosti. Delala sva načrte.
Njegovi mami najin odnos ni bil všeč, bala se je, da ga bom vzela v svoje mesto.
Nekega dne sem prišel in ga videl z drugim dekletom. Kot se je kasneje izkazalo, niso imeli ničesar. Samo v tistem trenutku me je kar udarilo. Počutila sem se tako prizadeto in razburjeno. Njegovih razlag in utemeljitev nisem poslušal. Niti besede mu nisem dovolil reči. Ljubosumje in občutek, da sem izdana, sta bila močnejša. Pravkar sem šla domov in se odločila, da ga bom pozabila.
Nekaj ​​mesecev kasneje sem se poročila v svojem mestu. Pravkar se je poročila s svojim možem. Takrat se mi je zdelo, da ga ljubim. Ali pa se morda ni zdelo tako, morda jo je ljubila, je zdaj težko soditi.
Zelo pogosto, ko sem živel v zakonitem zakonu, sem se spominjal Njega. Vedela sem vse o Njem. Vedel sem, da me išče, vendar so vsi moji sorodniki prepovedali izdati moj naslov. Nisem ga hotela videti. Nisem hotel odpustiti.
V zakonu sta se mi rodili dve hčerki. Zdelo se je, da obstaja normalen odnos z možem. In sta se prepirala in pobotala, kot vsi ostali. Moža je celo zapustila in se nato vrnila.
Vedela sem, da se je poročil in imel sina.
Leta so minila in odpustila sem mu. Zelo sem si želela biti z Njim, a je bilo prepozno.
Jaz imam družino, On ima družino.
Nisva komunicirala, a nisem ga mogla pozabiti.

Leta so minevala. Od takrat je minilo 13 let.
In tako je decembra 2009 prišel na mojo stran Odnoklassniki, mi napisal sporočilo in odgovorila sem.
Sprva sva se le pogovarjala o različnih temah, si pripovedovala o življenju. Potem sva začela komunicirati po Skypu. Dal mi je svojo telefonsko številko, jaz pa svojo.
Bil je prvi, ki mi je čestital za 8. marec. Bil sem zelo zadovoljen.
V duši sem razumel, da se nič ne more zgoditi, a moje srce je govorilo nasprotno.
Potem je rekel, da je ves ta čas ljubil samo mene. Da ne ljubi svoje žene in živi samo zaradi svojih otrok.
Tudi jaz sem imela ta občutek, saj svojega moža že dolgo nisem ljubila in ga morda nikoli nisem ljubila. Čeprav moža nikoli ni prevarala.
Povedal je veliko lepih besed. Spomnili smo se našega odnosa z njim.
Zdelo se mi je, da je to pravljica, vendar sem se res želel znova potopiti v to pravljico.
Želela sem ga srečati, se pogovoriti v resničnem življenju, ga pogledati v oči.
Po našem razhodu z Njim skoraj nisem prišel k babici. Natančneje, tam sem bila nekajkrat z možem in otroki.
Vedel sem, da On ne živi več tam, ampak živi z ženo in otroki v drugem mestu, vendar je pogosto prihajal tja obiskat svojo mamo.
In tako sem se maja 2010 opogumila – in z otrokoma, brez moža, odšla k babici. Na nič nisem računal in nisem upal, da ga bom videl.
Toda usoda je odločila drugače.
8. maja je prišel z ženo in otroki k materi. Slučajno me je videl blizu dvorišča, vendar ni stopil iz avta ali prišel. Tudi jaz sem ga videla, vendar nisem pokazala, da se poznava.
Bila sem prizadeta in užaljena, ker ni prišel.
Nato sva s sestro spili vodko in pivo ter odšli spat. In ponoči me je zbudila sestra in mi rekla, naj grem ven, da so me prišli pogledat. Tudi ko sem bil buden, nisem mogel razumeti, kaj hoče. Ampak ona je šla ven.
Tam je bil parkiran njegov avto.
Kot se je izkazalo, je ženo odpeljal domov in prišel.
Oblekel sem se in z njim sva se vozila vso noč. Pogovarjala sva se o življenju.
Zakaj je prišel?
Čez dva dni sem se z otroki vrnil domov v svoje mesto, a od takrat si ne morem kaj, da ne bi razmišljal o njem.
Razumem, da ne želim več živeti z možem. Da si želim novo življenje.
Tudi če nisem z Njim, želim zapustiti moža. Ne vem, kako to narediti.
Nato smo se z Njim še večkrat srečali. Tako dobro se počutim z njim. In On z mano.
Intelektualno razumem, da je malo verjetno, da bo zapustil svojo ženo, tudi če je ne ljubi. Poleg tega mi tega nikoli ni obljubil. Čeprav je rekel, da želi biti z mano.Toda srce pravi nasprotno. Ne morem vklopiti bistre glave.
Ne morem gledati svojega moža. Nenehno razmišljam o njem in o ločitvi od moža.Nenehno iščem razlog za odhod.
Vem, da ne moreš ljubiti moža nekoga drugega, ampak kaj lahko storim, morda je to usoda? Navsezadnje so se najine poti iz nekega razloga po toliko letih spet križale.

vera1977 (Ukrajina)

V starih sovjetskih filmih se je redno pojavljal tip zapeljive lepotice, obsojene na vlogo ljubice - fantje so "hodili" z njimi pred poroko, skromna aseksualna dekleta pa so odpeljali v matični urad. »Z nekaterimi spijo, z drugimi se poročijo,« so maščevalno povedale ekranske tete in stisnile ustnice. In lepo bi bilo, če bi te zapuščene deklice že imele zanič sloves - ne, pogosto so glavni junaki dolgo in vztrajno iskali njihovo pozornost, odrivali morebitne snubce, najprej končali in nato odšli k svojim navadnim nevestam.

V redu, recimo, da film tistih let ni imel veliko skupnega z realnostjo, kroglasti komsomolci so zgradili komunizem v vakuumu in predvajali ustrezna moralna načela. Toda moški so tudi v običajnem življenju kar naprej padali: »Spim z M., a spoštujem N.«, »Takšnega ne bom vzel za ženo, samo čisto dekle« ... In po nekaj letih zakona: "Žena je žena, a telo zahteva seks." Ženske so vztrajno delili na madone in vlačuge. Madono bi morali ljubiti, spoštovati, imeti otroke zelo nežno in živeti z njo do starosti. Toda po strast je treba iti drugam. Tudi običajna neumnost "Ženska bi morala biti kuharica v kuhinji, dama v dnevni sobi in kurba v spalnici" - gre za to, da ni zanimivo biti s spodobno žensko v postelji.

Res je, sčasoma se je začelo zdeti, da je stavek "In potem bo poljubil mojega otroka s temi ustnicami?!" ostal v prejšnjem stoletju skupaj s komedijo »Analiziraj to«. Zdi se, da današnji moški zapeljivim ženskam niso več odrekali pravice do spoštovanja. Vsi so se strinjali, da lahko z materjo svojih otrok odlično seksaš in da je moralni značaj ženske odvisen od njenih človeških lastnosti in ne od njenega obnašanja v postelji.

Nekako. Kajti pred kratkim sem spet slišal: "Poročil se bom z devico, ki bo lahko vzgojila mojega sina." Od kakšnih petindvajsetletnega mladeniča. Izkazalo se je, da napačno prepričanje ni izginilo, zrasli so novi moški, za katere seks še vedno ostaja umazan, kar pomeni, da ga ne morejo imeti z dobro osebo.

Priljubljeno

Težava je v tem, da če je bilo prej to splošno sprejeto stališče, ki ga ni bilo sram izraziti, zdaj previdni moški to raje obdržijo zase, sicer se bodo dekleta smejala in nočejo spati z njimi. Zato razkritja prihranita do trenutka, ko se pogovoru o resni zvezi ne moreta več izogniti. In potem se izkaže, da moškega neznansko navdušujejo pornografski posnetki s prsatimi blondinkami, jih pazi na zabavah, jih vleče v posteljo in vzdržuje dolgoročne odnose z njimi, ampak ... »Razumeš, da to ni ljubezen, ampak samo živalski seks ...« Zato se hkrati romantično ozre za mladimi krhkimi rjavolaskami, jim podari rože, jim poljubi konice prstov ... in odide prenočit k svoji ljubici.

In ta ista blondinka ugotovi, da se je nekako neopazno spustila v razmerje s fantom, ki ne more brez nje, a je hkrati ne spoštuje in jo namerava spremeniti v "čistejšo" možnost.

In če ste ta ista rjavolaska, potem boste nekega dne ugotovili, da je nežni vitez "poskrbel" za vas ne iz galantnosti, ampak zato, ker preprosto ni hotel, in če ste se s tem uspeli poročiti čas, zanič seks za več let je zagotovljen. Če ga pred poroko začnete vztrajno zapeljevati in, bog ne daj, to okusite, bo razumel, da niste dovolj čista, da bi postali njegova žena, hitro vas bo zrinil s piedestala in še naprej iskal tisto, bo izpolnjeval njegove sanitarne in moralne standarde.

Najbolj zanimivo je poslušati, kako ti moški opisujejo svojo idealno žensko. Mora biti mlada in neizkušena, a fizično popolna. In po možnosti z veliko ritjo. Naj bo polna strasti, o kateri ne sumi, - sam ji bo razkril telesne radosti v razumnih količinah. Njen um je nedolžen, a oster. Zdi se, da ne razmišlja o moških, vendar ve, kako z njimi ravnati zelo pravilno.

Usoda se pogosto igra z nami krute igre in nas prisili, da izbiramo med ljubeznijo in dolžnostjo, med željami duše in razumnimi argumenti uma, med neljubljenim možem in ljubljenim moškim. Ženskam, ki se soočijo s takšno življenjsko dilemo, se srce trga na pol. Ena njegova polovica želi ohraniti odnos z možem, s katerim imata obveznosti, otroke, premoženje, spomine na preteklo ljubezen ter skupne zmage in radosti. Druga pa trepeta od nove ljubezni do drugega človeka, ki življenje napolni s smislom in upanjem na srečno prihodnost. V glavi se vrti! Komu popustiti? Ljubečemu srcu ali vestnemu umu? Kako se odločiti in kaj storiti, da posledice izbire ne bodo povzročile neznosnih bolečin?

1. Ugotovite potrebe

Pisna analiza potreb, ki se uresničujejo v zakonu in odnosih z ljubljenim moškim, vam bo pomagala razumeti situacijo.

Seznam "Kaj me drži v družini?"

Na primer:

• finančna stabilnost (stanovanje, denar itd.);
• psihološko udobje za otroka, ki bo odraščal v popolni družini;
• uveljavljeno življenje kot »mati družine«;
• predvidljivost vedenja vseh družinskih članov;
• podpora vplivnih sorodnikov ali družinskih prijateljev;
• spolna združljivost z možem itd.

Seznam "Kaj dobim v razmerju z moškim, ki ga ljubim?"

• ljubezen, ki se izraža v ganljivi nežnosti in naklonjenosti;
• občutek lastne vrednosti in ekskluzivnosti;
• iskrena skrb in skrbništvo;
• podpora, pomoč, prijateljsko sodelovanje;
• spletke;
• rože in darila;
• strasten seks itd.

Ločeno lahko sestavite sezname pozitivnih lastnosti svojega moža in ljubimca. Če na kos papirja določite vse "prednosti" v odnosu z njimi, boste videli jasno sliko, kaj boste morali izgubiti, če se odločite ločiti od svojega zakonca ali ljubljenega moškega.

2. Poiščite prave motive

Na tej stopnji morate ugotoviti, ali željo po uničenju vašega starega življenja res poganja prava ljubezen in ne želja po kompenzaciji tistega, česar stari odnos ne zagotavlja. Tukaj boste morali biti skrajno odkriti in pošteni do sebe, rešiti notranje konflikte, ki vam preprečujejo, da bi videli resnico. Toda resnica je, da ni dobrih ali slabih mož, idealnih ljubimcev in družinske sreče brez oblakov.

V vsakem novem odnosu vzamemo svoj prejšnji jaz - netoleranten, nepomirljiv, zahteven, sebičen, požrtvovalni itd. Na nerazgrajenih ruševinah lastnih strahov, kompleksov, izkušenj poskušamo zgraditi novega. Pozabljamo upoštevati »psihologijo« ljubezni, ki »živi tri leta«, nato pa preide bodisi v prijateljstvo bodisi v navado, iz katere želimo samo pobegniti v novo zvezo.

3. Razumeti naravo ljubezenskega trikotnika

Tretja se v odnosu med dvema osebama pojavi, ko katera od potreb ni zadovoljena (podpora, zaščita, nežnost, seks, denar itd.). In ne glede na to, kako paradoksalno se sliši, nastali »tretji kot« pogosto pomaga rešiti družino, ujeto v krizi odnosa. Krize v družinskem življenju so krize, da naredimo inventuro čustev, premislimo odnose in postavimo prioritete. In to "tretje kolo" je potrebno ravno zato, da bi spoznali primanjkljaj in poskušali napolniti odnos z možem z manjkajočimi občutki in čustvi. Za to boste morda morali obiskati družinskega psihologa. Toda pogosto je vredno družini dati priložnost, da se »ponovno rodi iz pepela«.

4. Pripeljite novo ljubezen na dan

Strast, ki vlada razumu in celo nagonu ohranjanja, pogosto naredi ljubezen neumno, slepo in gluho. Goreči občutki vam preprečujejo, da bi objektivno ocenili osebo in situacijo. In "rožnata očala", ki zameglijo um, pretiravajo zasluge ljubljenega moškega in čudežno zmanjšajo njegove slabe lastnosti do te mere, da izginejo.

Poleg tega avro idealne sreče ustvarja prav vzdušje »ukradene« ljubezni - redka in tako želena srečanja, spletke in podcenjevanje, pa tudi odsotnost obveznosti, skupno življenje in rešitve težav, ki se bodo neizogibno pojavile v nova družina. Zato ne bi smeli hiteti s sklepi o resnični ljubezni z novim moškim, če odnos še ni bil preizkušen z žalostjo in veseljem.

5. Preizkusite čustva obeh moških

Iskreno ljubezen je torej mogoče potrditi le z izražanjem vašega odhoda, kar bo za moške pomenilo konec razmerja. Iskreno ljubeč moški bo sprejel vsako izbiro ženske, saj prava ljubezen ne pozna sebičnosti. Znal bo v sebi najti moč, da žensko pusti tja, kjer bo resnično srečna in bo lahko preživela bolečino, da ni z njim. In krivde in odgovornosti ne bo prevalil zgolj na njena ramena. Ko ljubezen propade, sta vedno kriva oba.

Mož, ki ceni svojo družino, bo izrazil svojo pripravljenost, da se spremeni in odnos napolni z novim pomenom, občutki in čustvi. Naredil bo vse, da bo njegova žena želela ostati, in če bo odšel, bo to samo zato, da se primerja in razume, da boljši moški ne obstaja. Ljubljeni moški, če je resnično pripravljen ustvariti družino, bo s svojimi dejanji dokazal, da je žensko tveganje upravičeno in nikoli ne bo obžalovala svoje izbire. Eden od mož, ki se bo zadrževal z izsiljevanjem, se maščeval za prizadeti ponos, poniževal in škodoval ter se zatekal k umazanim metodam, ni vreden ne zapravljanja časa, ne obžalovanja, še manj ljubezni.

ъДТБЧУФЧХХКFE CHUEN. chYDYNP PUEOSH UIMSHOP OBVPMEMP Y CHPF TEYYMUS,
RPDULBTSYFE LBL NOE VSHFSH. TsICHH U DECHKHYLPK HTSE YEUFSH MEF, TSEOIFUS O
OEK OEIPYUKH F.L. OE YUKHUFCHHA L OEK LBLYI-FP PUPVEOOOSCHI YUKHUFCH. NAJVEČJI
OBCHETOP MAVPCHSH Y VSHMB, B FERETSH... pUFBMBUSH FPMSHLP OBCHETOP RTYCHSHCHYULB,
CHEDSH ЪB YEUFSH MEF MADI OBCHETOP CHUE TBCHOP RTYCHSHCHLBAF DTHZ L DTHZKH. ZPD
OBBD CHUFTEFYM UCHPA UFBTHA OBLPNKHA, Y FERETSH TEZKHMSTOP CHUFTEYUBAUSH U
OEK, POB PYUEOSH IPTPYP LP NOE PFOPUYFUS(MAVYF), Y POB OBEF, YuFP S
TSYCHH U DTHZPK, POY OBLPNSCH... zPCHPTYF YFP OE CHUFBOEF NETSDH OBNY, OE
IPUEF MPNBFSH YUSHA-FP TSYOSH, OP S CHEDSH CHUFTEFYM UCHPA OBUFPSEKHA mavpchsh,
S IPUH VSCHFSH U OEK. th FERTSH UPWUFCHOOOP RTPVMENB. TBZPCHBTYCHBM GOR
UCHPEK DECHKHYLPK, UOBYBMP NYTOP, CHUE PVSHSUOYM, OE RPNPZMP TEYEOYA
RTPVMENSH. dBMSHYE VSHMP IHTSE, NSCH THZBMYUSH UFTBIOP, POB KHIMB PF NEOS, OP
YUETE OEULPMSHLP DOEK OBYUBMB ЪCHPOYFSH, U RTPUSHVPK CHETOKHFSHUS. s PFLBBBM,
POB KHZTPTSBMB OBMPTSYFSH O UEWS THLY, S CH PFCHEF FPMSHLP RPUNESMUS
(LPOYUOP OE UNESMUS, RTPUFP OE RPCHETYM). yuete LBLPE-FP CHTENS S PF
OBLPNSCHHI KHOOBM, YuFP POB VTPUYMB TBVPFKh, NOPZP DOEK RMBLBMB, B RPFPN
CHYDYNP TEYYMBUSH... URBUMY ITS FPMSHLP YUKHDPN. th ChPF POB RPJCHPOIMB,
RTPUIMB YuFP-Vsch NSCH UOPCHB VSHCHMY CHNEUFE, Y SOE UNPZ EK PFLBBBFSH
(RTEDUFBCHSHFE ZPMPU RPMOPUFSH PFYUBSCHYEZPUS YuEMPCHELB, KhTs ЪB YEUFSH MEF S
ITS IPTPYP KHOBM, POB VSH OE PUFBOPCHYMBUSH ...). z OBCHETOP BZPYUF, OP S
YURKHZBMUS ULPTEE CHUEZP ЪB UEWS. z OE UNPZH TsYFSH U FEN, YuFP YЪ-ЪB
NEO... y LBL NOE UEKUBU VSHFSH, CHEDSH Z MAVMA DTHZHA. TsYFSH U OEMAVYNSCHN
YUEMPCHELPN, LBTSDSCHK DEOSH DKHNBS P DTHZPK(OE RShchFBKFEUSH FBLPE RPCHFPTYFSH,
IHTSE LFPPZP OYUEZP OEF), YMY RMAOHFSH O CHUE Y RPDKHNBFSH FPMSHLP P UEVE?
OP S VPAUSH, YuFP O FBLPK UFTBIOPK VEDE UCHPEZP UYUBUFSHS OE RPUFTPIFS(U
FBLYN YUKHUFCHPN CHYOSCH S TSYFSH OE UNPZH). ъBVShchM ULBBFSH YuFP LFPF NPNEOF
RTYЪPYEM PLPMP RPMHZPDB OBBD. th ChPF HCE RPMZPDB S OBIPTSKHUSH CH
RPDCHEEOOOPN UPUFPSOYY. b FBL TSYFSH PYUEOSH FSTSEMP(OETCHSHCH OE CHSHCHCHDETTSYCHBAF,
KHMSHCHVBFSHUS PDOPC, DKHNBS P DTHZPK). rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB, LBL NOE
VShchFSh. YuFP NPTsOP UDEMBFSH FBLPK UYFHBGYY. GOR UFPTPOSCH RTPEE UNPFTEFSH
O RTPVMEH, RPFPNH RTEDMPTSYFE IPFSH YuFP OYVKhDSH. vEULPOYUOP LFP
RTDDPMTsBFSHUS OE NPTsEF.
ъBTBOEE URBUYVP CHUEN,
pri YULTEOOPUFSHA Y KHCHBTSEOYEN,
dNYFTYK.

pFCHEFYFSH

z VSHCH CH LFPC UYFKHBGYY PVTBFYM CHOYNBOYE CHPF O SFP.
noe LBCEPHUS, dYNB, YuFP FSH DPRKHUFYM PYYVLKH, LPZDB "CHUE PVASUOIM" UCHPEK DECHKHYLE. eUMY FSCH DEKUFCHYFEMSHOP ULBBM, YUFP, DEULBFSH, CHUFTEFYM UFBTHA MAVPCHSH Y IPUEYSH KHKFY L OEK - OYUEZP IHTSE DECHKHYLB CH TSYOY KHUMSHCHYBFSH OE NPTsEF. rPUME 6 MEF UPCHNEUFOPK TSYOY POB, NPTSEF, Y OE PUEOSH VPMEJOOOP VSC RETEOUMB "RTPUFP" TBTSCHCH. (yNEEFUS CH CHYDH, EUMY VSH FSH RTPUFP KHYEM, B OE LPOLTEFOP L DTHZPK.) fHF NPZMY VSH RPNPYUSH Y UPCHEFSHCH UBN - DEKUFCHYFEMSHOP, CHEDSH NPTsOP VSHMP VSC DBTSE UDEMBFSH FBL, YUFPVSHCH YCHB TBUUFBCHBOYS YUIPDYMB VSH PF OEE. OH B RPFPN, LPZDB POB RTYCHSHCHLMB VSC HTSEL FPNKH, YUFP CHSC RP PFDEMSHOPUFY - CHSC VSC UPEDYOMYUSH UP UCHPEK MAVYNPK, Y CHUE VSHMP VSC IPTPYP. (lUFBFY, CHSH RTP RTPVMENSH U LFPC MAVYNPK OE RYYEFE, OP TB POY RPDTHZY POB OE IPFEMB VSHCH "CHUFBCHBFSH NETSDH CHBNY", - CH LFPN UMKHYUBE EE UPCHEUFSH VSHMB VSH YUYUFB.)

OP FERETSH UYFKHBGYS, OBULPMSHLP S RPOINBA, DTHZBS. POB OBEF, YuFP FSH O RTPUFP IPUEYSH TBUUFBFSHUS U OEK - B YuFP FSH IPUEYSH KHKFY L DTHZPK. th LFB NSCHUMSH DMS OEE OECHSCHOPUINB. TsEOULPE YUKHCHUFChP UPVUFCHOOPUFY, UPRETOYUEUFChP, CHUE DEMB. rPCHETSH NOE: FP, YuFP POB ZPCHPTYF - OE NPZH, NPM, TsYFSH VEJ FEVS - LFP OE PUPVP UKHEEUFCHEOOP. bFP VSHUFTP RTPIPDIF. b CHPF NSCHUMSH, YuFP FSH RTPNEOSEYSH EE O DTHZHA - CHPF bFKH NSCHUMSH, LPFPTHA POB TBUUNBFTYCHBEF LBL UCHPE TSY'OOOPE RPTBTSEOYE, POB DEKUFCHYFEMSHOP OE NPTsEF RETEOEUFY.

JFYI UPPVTTSEOYK, NOE LBTSEFUS, J OKHTSOP UFTPYFSH UCHPA UFTBFEZYA. OHTsOP UDEMBFSH CHUE, YuFPVSH DECHKHYLB RPOSMB, YuFP ChSch "RTPUFP" TBUUFBEFEUSH. OBRTYNET, RPFPNKH, YuFP ChBN U OEK RMPIP DTHZ U DTHZPN. yuFPVSHCH OEE LFP OILBL OE BUUPGYYTPCHBMPUSH U FPK, dTHZPK. eUMY EUFSH CHPNPTSOPUFSH - HECTSBK LHDB-OYVKHSH OBDPMSP. VE PVYASCHMEOYS PZHYGYBMSHOPZP TBUUFBCHBOYS, RTPUFP - OH CHPF FBL TsYOSH/TBVPFB /PVUFPSFEMSHUFCHB UMPTSYMYUSH, YuFP OBDP KHEIBFSH. bFP CHFPTPE. b RETCHPE, EEE DP PFYAEDDB: OHTSOP DECHKHYLE, U LPFPTPK TSYCHEYSH, RPFYIPOSHLH DPCHEUFY MEZEODH P FPN, YuFP FChPY PFOPYEOYS U dTHZPK ЪBLPOYUMYUSH. mYVP SFP X FPK RPSCHYMUS NHTSYUYOB/TSEOYI, MYVP SFP FSH UBN L OEK PIMBDEM. CHUE LFP OBDP CHOKHYBFSH YURPDCHPMSH, OP OBUFPKYUYCHP.

OH B LPZDB LFY DCH CHEY VHDHF CHSHRPMOEEOSCH - CHPCHTBEBEYSHUS ZBLFYUEULY L UIFKHBGYY, RTP LPFPTHA Z ZPCHPTYM CHOBIUBME. th DPCHPDYYSH DEMP DP LPOGB.

IYUH PF DKHY RPTSEMBFSH NHTSULPK TEYINPUFY Y ZPFPCHOPUFY CHOSFSH CH UCHPY THLY Y UCHPA UHDSHVH, Y UHDSHVH MAVYNPK TsEOEYOSCH!

pFOPYEOYS, LPFPTSCHE UFTPSFUS O RPYUCH YBOFBTSB, OEDPCHETYS, RTPUFPK RTYCHSBOOPUFY, OERTYSFYS Y RTPYUYI
UYNRFPNPCH RPDPVOPZP TPDB - HCE RChPD DMS FPZP, YuFPVSH YI RTETCHBFSH.
oEZBFYCHOSHE BNPGYY, PFTYGBFEMSHOSH RPUMEDUFCHYS, RTPVMENSH DMS PLTHTSBAEYI - UFP EEE POY NPZHF DBFSH?
y LFP - OE DHNBOYE P UEVE. yuEMPCHEL DPMTSEO LPZDB-FP VShchFSh UBNPUFPSPFEMSHOSHCHN.
yOPZDB, UNPFTEFSH FTECHP O TSYOSH. OE YЪNBFSHCHBFSH UEWS (EUMY DTHZPZP YUEMPCHELB OE RPMKHYUBEFUS).

dNYFTYK,
CHSC UFPMLOHMYUSH UP UMKHUBEN RUYIPMPZYUEULPZP YBOFBTSB, LFP PYUECHYDOP, OP Y RPOSFSH FPTSE NPTsOP, 6 MEF FBLY UPCHNEUFOPK TSYOY. DECHKHYLE OHTSOB RTPZHEUUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB, YUFPVSH PUCHPVPDYFSHUS PF ЪBCHYUYNPUFY Y RTYCHSHCHYULY L CHBN.
UP UCHPEK UFPTPOSH, EUMY CHSH IPFYFE TEYYFSH UYFKHBGYA, CHBN RTYDEFUS RPUFHRBFSH, FBL ULBJBFSH, "KHNOP", LBL PVSHYUOP DEMBAF TSEOOESCH, B OE "YUEUFOP Y ZMKHRP", LBL PVSHYUOP DEMBA F NHTSYUYOSCH.
OBRTYNET 2-3 NEUSGB OBBD CH TSHTOBME Men's Health VSHMB OBREYUBFBOB RPMKHYKHFMYCHBS UFBFS RTP FP, LBL OBDP RPUFKHRBFSH, YuFPVSH "POB CHBU VTPUYMB" UB 7 DOEC. UNSHUM ITS VSHCHM, OP, PVTBFOSCCHN: EUMY OE IPFYFE YUFP VSH POB CHBU VTPUYMB-OE DEMBKFE FBL . pDOBLP RPTBNSHUMYFSH OBD YUEN. P EUFSH OELPPTSCHE CHEY, LPFPTSCHE TSEOOEYOSCH LBFEZPTYUEULY OE MAVSF CHYDEFSH Y UMSHCHYBFSH TB DECHKHYLB CHBN OE PUFBCHMSEF CHSCVPTB, O TBKHNOPUFSH Y RPOINBOYE U FPTPOSH TBU UUYFSHCHBFSH OE RTYIPDIFUS, OHTsOP DKHNBFSH UBNPNH...
dB, Y EEE, RPUFBTBKFEUSH LPOFTPMYTPCHBFSH UEKYUBU LPOFTBGERGYA, YUFPVSH POB PF CHBU OE ЪBMEFEMB DMS KHUHZHVMEOYS UYFKHBGYY.

lP CHUENH KHCE CHSHCHULBBOOPNH IPYUKH FPMSHLP RTYVBCHYFSH, YMY ULPTEE ЪBPUFTYFSH CHOINBOYE O MAVCHY LFYI TSEOEYO L CHBN. CHCH DKHNBEFE, CHBYB UPTSYFEMSHOYGB FBL UEVS CHEDEF RPFPNKH, YuFP VEKHNOP MAVYF CHBU? oEF, POB MAVIF UEWS! UFP FBLPE MAVPCHSH? mAVPCHSH - LFP UBNPPFDBYUB DBCE UBNPRPTSETFCHPCHBOYE. lPZDB MAVIYSH, ZPFPCH UDEMBFSH CHUE, YUFPVSH PUYUBUFMYCHYFSH MAVYNPZP, YUFPVSH ENKH VSHMP IPTPYP DBCE UB UUEF UBNPZP UEVS. b CH CHBYEN UMKHYUBE - POB ZPFPCHB UDEMBFSH CHUE, YUFPVSH IPTPYP VSHMP EK, OE UYUYFBSUSH U FEN, UFP EE "MAVYNPNH" VHDEF RMPIP. ChPF ChBYB UFBTBS ЪOBLPNBS LBL TB FBLY RPUFKHRBEF RP MAVCHY - POB TSETFCHHEF UCHPYN UYUBUFSHEN, YUFPVSH OE OBCHTEDYFSH CHBN (LPOEYUOP, EUMY POB YULTEOOB CH UCHPYI DEKUFCHYSI, B OE DEMBEF KHNOSHCHK FBLFYUEULYK IP D, YUFPVSH LZHZHELFYCHOE DPVYFSHUS UCHPEK GEMY). xCHETEO, YuFP RPDUPOBFEMSHOP CHSHCH LFP RPOINBEFE Y FFP PDOB YЪ RTYYUYO, RPUENH CHCH PFDBEFE CHBYEK MAVINPK UFPMSH VPMSHYEE RTEDRPYUFEOYE.
chShchVPT ChBN CHUE-FBLY UDEMBFS RTDEFUS, FBL Y PUYUBUFMYCHSHFE FH, LPFPTHA MAVYFE Y LPFPTBS MAVYF CHBU. eUMY VSC CHCH VSHCHMY HCE TSEOBFSCH Y CHBU UPEDYOSMY DEFY, FHF VSHM VSC HCE UPCHUEN DTHZPK TBZPCHPT - TBDAY MAVCHY L DEFSN CHSCH DPMTSOSCH VSHCHMY VSH UPITBOIFSH UNSHA.

nPZH CHSHCHULBBFSH FPMSHLP UCHPA UHZHVP MYYUOKHA FPYULH UTEOYS, LPFPTBS CHEUSHNB OEVEUURPTOB, IPFSH Y BVUPMAFOP CHETOB VHI NEOS.

CHBYEK DECHKHYLE (U LPFPTPK CHSC TSYCHEFE) ULPMSHLP MEF? 5? 10? dKHNBA, VPMSHYE. POB - Y FPMSHLP POB - NPTsEF PFCHEYUBFSH ЪB ITS UPVUFCHEOOSCH RPUFHRLY. oYLFP YOPK. th FP, YuFP POB DEMBEF - YuYUFPK CHPDSH YBOFBC. s OE IPYUH PUKHTsDBFSH EE, S EE CH YUEN-FP RPOINBA. oP - POB - bFP POB, ChShch - bFP ChShch. eUMY POB DBCE RPLPOYUYF U UPVPK, LFP VHDEF FPMSHLP EE CHSHVPT Y OYUEK VPMSHYE, Y OILFP YOPK OE VHDEF ЪB LFP PFCHEFUFCHEOEO. bFP, NPTsEF VShchFSh, TsEUFPLP, OP bFP FBL. ULBTSYFE, B EUMY VSHCH POB RPRTPUYMB YuEZP-FP CH DTHZPK UYFKHBGYY, KHZTPTSBS RPLPOYUYFSH U UPVPK - CHSC VSHCH DEMBMY CHUE, YUFP POB ULBTSEF? fPZDB NPTsEF VSHFSH, ufp Y EUFSH MAVPCHSH, EUMY CHSH ZPFPCHSH CHUA UCHPA TSYOSH, UCHPE UYUBUFSH RPMPTSYFSH L EE OPZBN?
TEYBKFE DMS UEWS: IPFYFE MY CHU CHUA TSYOSH VSCHFSH TBVPN ITS TSEMBOIK, YMY CHSH IPFYFE TSYFSH UCHPEK TSYOSHA Y PFCHEYUBFSH ЪB UEWS? еUMY RETCHPE - TSYCHYFE U OEK Y OE TsBMHKFEUSH, CHSHCH UBNY CHSHCHVTBMY UCHPK rHFSH. eUMY CHFPTPE - RPZPCHPTYFE U OEK EEE TB. pVASUOFE CHUE. ULBTSYFE, YuFP CHBYE TEYEOYE - PLPOYUBFEMSHOP. YuFP CHSHCH EE RPOINBEFE, OP CHCH OE NPTSEFE TSYFSH TSYOSHA, LPFPTBS UFBMB CHBN YUKhTsPK. rPUFBTBKFEUSH, YUFPVSH POB CHBU CHSHCHUMKHYBMB Y RPOSMB - EUMY CHSCH RTPTSYMY U OEK 6 MEF, KH CHBU DPMTSOP RPMKHYUIFSHUS. b RPUME bFPZP - HIPDYFE OE PZMSDSHCHBSUSH. rTPRBDYFE UPCHUEN. th RPNOIFE: CHSC PFCHEYUBEFE FPMSHLP ЪB UEWS.